女生好听的绰号起名方法
女生好听的绰号起名方法，现在很多女生都有一个绰号，这个绰号就是这个人的代表，所以有很多人都希望起一个适合自己性格的绰号，下面我分享女生好听的绰号起名方法？
女生好听的绰号起名方法11、玩具起名法
女生们都当然都喜欢可爱的玩具，玩具的种类也很多，芭比娃娃，泰迪熊，HelloKitty等，例如：芭比乐公主，泰迪君，小叮当我的肝。
2、美食起名法
说到女生可爱搞笑外号，怎么可以没有美食呢，这里可以用自己最喜欢的美食，来起一个可爱搞笑的网名，例如：涨鱼小丸子，魔法小龙虾，鱼蛋公主，蛋糕**。
3、颜色起名法
千红万紫，不管是包包还是口红，衣服还是鞋子，对于女生来说，颜色，就是非常重要搭配的一环，可以用颜色去搭配起一个好的外号，例如：红青婷，紫魔女，彩虹**。
4、动物起名法
女生当然喜欢可爱的动物了，所以用动物名字来给女生可爱外号起名也是非常搭配的，例如：乐乐小泰迪，欣然波斯猫，黑猫**，金丝雀女士。
5、植物起名法
说完动物，当然有植物了，不管是香艳的玫瑰，还是艳丽的紫罗兰，还是轻巧怡人的蒲公英，都是作为网名很好的基础，例如：Rose**，蒲公英载着我，轻飘飘紫罗兰。
女生有新意的外号起名方法
1、根据该女生的姓名起外号
如果父母在给孩子起名字时不注意的话，名字就很容易出现谐音。例如，名字叫做胡丽晶的女孩，很容易就会让人联想到“狐狸精”这个不怎么好的词。当然，对于亲密的人肯定不能起这种伤害人的外号。如果好朋友姓罗的话，就可以起名叫萝卜；如果她名字带有蝶字的，就可以叫做喋喋。
2、根据生活习惯起名
这种方法就要看你对好朋友的了解程度有多深了。例如，某女生喜欢吃肉，但是蔬菜一点都不碰，就可以叫她“食肉兽”；如果是只吃青菜的就可以起名叫“才人”（菜人），喜欢熬夜的女生就叫“夜游神”。
3、根据该女生的体貌特征来起外号
例如，某女生的眼睛又大又圆，就好像还珠格格中的小燕子一样，可以给她起个像“小还珠”、“格格”的名字；如果是平胸的妹子，就可以给她起个外号叫飞机场；体格很瘦小且很白皙的妹子就可以叫做白骨精。
4、根据该女生的性格特征来起外号
如果是活泼开朗，很喜欢说话的女生，可以给她起名叫小麻雀；如果是文静内向的女生，则可以叫她“小呆”。其他性格同理。
外号的类型
1、专门损人的，含贬义，是一种不尊重人的表现，如猪头、笨蛋、坏人、大叔、象牙、大头、二哈子；
2、用幽默、夸张的形象表现某人某项特点突出；
如：（1）爱睡觉的人美其名曰“教主”
（2）监考老师很严格，学生常戏称他们为“四大名捕”、“四大杀手”
3、根据主人公的姓名特点及职业特征或性格特征组成；
如某人姓文，会开车，故他的朋友叫他“莱文斯基”（来，文司机）
搞笑又内涵的男女生外号大全：
1、夜晚很活跃的人称之为“夜来欢”。
2、因为跑步啊走路什么的老是摔倒直接趴地上……大家叫我伏地魔……。
3、物理考了8分，全班都知道了，原名叫张路，然后被叫做八路。
4、因为跑步姿势很少女腿和胳膊都往外翘于是被起名小飞机。
5、偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
6、办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八~命苦啊！
7、我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光族！
8、偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！”
9、我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2
10、有个同学张的爆胖于是美其名曰“大河马“后来经过几亿年进化成“马哥”
11、因为名字后两个字缩写是ZC，所以被叫了四年贞操。直到现在，估计还会一直叫下去，高中大半个学校都知道一个叫贞操的男生。
12、顾诗韵名字谐音狗屎运还是个喜欢我的男生起的。
13、上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3。
14、我一朋友叫吉欢，结果被错听成了菊花，一直被叫到今天。
15、初中一学霸御赐外号根号22被叫了好久不知道什么含义后来毕业才知道约出来等于148我就不细说这代表着什么了。
16、高中的时候，我们班主任姓敖---所以他的绰号是“敖败”。
17、一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎么扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号-------“月球教官”。
18、有一次发了个状态，难道你们不觉得王大锤这个名字很喜感吗？！现在我叫何大锤，重点我是女生。
女生好听的绰号起名方法2简短好听女生绰号
梦洁（一个梦幻般的女孩，心地善良，纯洁）
梦璐（如梦幻般的女孩，璐，谐音露，露字为日月结合的灵之美智慧且不夸张）
惠茜（贤惠，茜只是名字好听）
漫妮（生活浪漫，妮是对女孩的`称呼，没什么意义）
语嫣 (嫣：美好鲜艳 )
桑榆（出自唐王勃《滕王阁序》：“北海虽赊，扶摇可接；东隅已逝，桑榆非晚。”）
倩雪（即前雪，也就是雪天出生的可爱公主啦）
香怡（香气怡人）
灵芸（在古代，有一个叫薛灵芸的少女，长得容华绝世，貌赛貂禅，他被当时的皇帝曹丕看中，欲召她进宫做宠妃，愿您的女儿也象她一样美丽，双手灵巧）
倩雪（即前雪，也就是雪天出生的可爱公主啦）
玉珍（象玉一般美丽，珍珠一样令人喜爱）
茹雪（茹，谐音如；全名意思是想雪一般纯洁，善良）
男生喜欢一个人的表现
给你取一些比较搞怪的绰号
如果对方能给你取一个比较搞怪的名称的话，那么在这个人的心中，一定会希望与你有一段比较奇妙的经历，或者是，像爱丽丝梦游仙境一样，科幻的东西。如果一个搞怪的绰号能够使他更加的爱你，那么这个搞怪的绰号一定是你值得拥有的。
很多男生经常会给女生取一些特别卡通，特别搞笑的绰号，但是这些绰号往往都代表男生或者女生心中对异性的一种爱，而这种爱，很多人也许都无法理解，但是理解的人，也许都已经摆脱了单身。
给你取一些比较亲昵的绰号
这是一个比较现实的事情，因为很多男生经常会给女生取一些比较亲昵的名称，比如说宝宝，宝贝一类的。这些昵称大多有一个共同点，那么就是会让人听了感觉比较肉麻，但是，很多人都特别喜欢这样的昵称，尤其是女生。
http://vyoukucom/v_show/id_XNTUwMTE2MzI=html
优酷的~
台词在这：
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）掂什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：砸我！
黄：大哥，砸！（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦？
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……
（黄渐停。巩渐停。）
黄：你喊啥啊你喊呐？
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：再打个折，六十吧？
黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：（劝说）八十……八十……
黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！
（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）
巩、黄：（惊恐地）哇！！
林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：大哥，那不是你家里屋啊？
林：那是我家里屋！
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）
黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！
林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）
黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！
巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……
林：（打断）也是两家！
黄：对！各家和各家不能私通嘛！
林：说啥啦？说啥啦？
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：马上给你砌墙。
林：砌！
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……
林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）
黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……
巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！
巩：你给我砌墙！
黄：砌墙行。砖呢？
巩：（反问）砖呢？
黄：砸她家去了。
巩：搬去！
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）
巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声）
黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）
（墙塌。林[饰装修工]上。）
巩：干什么呐？
林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）
黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！
巩：那么这面墙怎么办？
黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）
巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！
（林[饰业主]上。）
林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的？
巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……
巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！
林：你们家住几层啊？
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层？
巩：九层！
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！
黄：大哥，把人家的房子给砸了……
巩：找物业找物业去……
（巩、林下）
黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！
第五集 大舌头悟空（上半段）
白客：万万没想到，啦啦啦啦啦。 旁白（叫兽）：本集由自来水公司赞助播出。“请开门，我们查一下水表，是真的。” 标题字幕 只有我觉得红孩儿不像他爸爸牛魔王吗 师傅跟如来长谈之后坐姿变得好奇怪呢要开学了怎么办悟空快变成暑假作业吧女儿国国王表示唐僧可以走金箍棒留下 高老庄的故事教育我们干活卖力的是猪ps：本集中叫兽饰演唐僧（后面唱歌部分不是），子墨饰演孙悟空。 （王大锤：我叫王大锤，是只可爱的小妖怪，平时爱扶老妖精过马路什么的。今天要采草药给妈妈治病。听说唐僧一行人终于取经成功，我真的好开心。再也不用担心被孙悟空殴打了。） （王大锤背着篮筐不知不觉路过唐僧和孙悟空身边，突然站住了，回头看了看） （王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！） （回到刚刚王大锤路过师徒二人之前） （师徒二人郁闷地坐在长凳上抽着烟） 孙悟空：都到天竺还说什么九九八十一难还差一难，妈蛋！佛祖是不是玩咱们呢？ 唐僧：以前倒也玩过我，但不是这么玩的。 孙悟空：（摔烟头）妈蛋！怎么办呀？ 唐僧：这前面几难都让你师弟给顶了，这最后一难要不就你？ （孙悟空大扇了唐僧一耳光，唐僧吐水） （这时，王大锤背着篮筐路过师徒二人身边，突然站住，回头看了看） （王大锤：等一下！那不是孙悟空和唐僧吗？！） 唐僧：悟空你看！ （孙悟空转头望向王大锤） 孙悟空：（指着王大锤）嘟！别动别动别动啊！（左手拿起棒子站起身来走向王大锤）说你呢！说你呢！说你呢！ （王大锤：怎么办？他一定会掏出大棒子吧？！） 妄想画面： 孙悟空：（高举起棒子）吃俺老孙一棒棒！ （爆王大锤菊花，鲜血四溅） 王大锤：妈妈！我要挂了！ 孙悟空：（拍了拍王大锤的肩）你是不是妖怪啊？ 王大锤：啊不，我是可爱的人类，非主流而已。 孙悟空：蒙谁呢？（拍了拍王大锤的牛角）你这不还有角的吗？ 王大锤：（取下双角）啊，这只是杀马特的装饰品。 （孙悟空冷笑，王大锤头上血如泉涌） 孙悟空：你拔下来也没用。我是拥有火眼金睛的男猴！ （王大锤：带上双角那你还问？害得我失血过多，会屎掉的。） 唐僧：哈，哈哈，哈哈哈，哈哈，哈哈哈哈，哈哈（唐僧站起身来）来来来，妖怪先生。你好，你好（与王大锤握手），啊！是这样的啊！就是呢，希望你能绑架我一下。因为这个九九八十一难呢，我只差一难就能修成正果啦。 （王大锤：这么彬彬有礼，完全找不到拒绝的理由啊。） 王大锤：啊，不行。我妈妈从小教导我要做一个遵纪守法的好妖怪。再见！ （王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀抵住王大锤的脖子） 孙悟空：哎呀！你很拽呀！ 王大锤：疼疼疼疼！要死，要死，要死！慢点，慢点，慢点啊！ （王大锤与唐僧对坐在长凳上） 唐僧：是这样的啊。只要你能绑架我呢，我就把我的肉给你吃。我的肉体很新鲜的呦！（按了按自己肚脐眼上的赘肉）吃了可以长生不老的呦！你考虑一下呀！ （王大锤：我擦！目光这么诚恳） 妄想画面： 唐僧：来品尝我新鲜的肉体吧！（伸出手指，想往大锤的嘴里送去） （王大锤拿起唐僧手指往嘴里放） 王大锤：啊 唐僧：哎呀！疼！ 孙悟空：呦呵！敢伤我师傅！吃俺老孙一棒棒！ （爆王大锤菊花，鲜血四溅） 王大锤：妈妈！我要挂啦！ （王大锤：不行，他一定是在引诱我上当。） 王大锤：不用了，妈妈告诉我，成熟的妖怪要经得起诱惑，再见！ （王大锤转身就走，孙悟空扔下棒子，取出柴刀对准王大锤就要砍） 孙悟空：信不信我砍死你啊？！ 王大锤：（用手夹住柴刀）要死了！要死了！有话好说！有话好说！
第五集 大舌头悟空（下半部分）
唐僧：你好好想一想。红孩儿、黑熊精这些妖怪，都在绑架贫僧之后，在观音娘娘那里获得很好的工作。现在工作多难找呀！ （王大锤：听上去真不错。现在就业率这么低，我觉得还挺靠谱的。） 王大锤：要不你就告诉如来我已经绑架过你了，假装经历了最后一难。我绝对不会告诉别人的！ 唐僧：这怎么行呢？我是有原则的人。 王大锤：我觉得吧（慢慢往右边看去） （只见唐僧已经把自己五花大绑在柱子上了） 唐僧：快来帮贫僧绑一下，来来来！（孙悟空惊得金箍棒掉了下来） （王大锤：我擦！都把自己绑起来了，你想干什么？请你尊重我！） 唐僧：快快快，快，快过来，你这泼猴！我一个人搞不定的！（孙悟空过去） （王大锤：感觉气氛有点不对呀！） 唐僧：小妖怪你也过来！（王大锤过去）对！（两人正在对唐僧五花大绑中）来，悟空，帮我变个皮鞭跟口塞！快一点！ （王大锤：我去！师徒取经路上是有多无聊？是不是经常这么玩啊！？太重口了吧！？） （王大锤：我叫王大锤，万万没想到，孙悟空力气太大，把唐僧给勒死了。） （王大锤和孙悟空对视） （背景一转，孙悟空正在用一块磨刀石磨剃头刀，王大锤已经穿上了唐僧的衣物。） 孙悟空：（磨刀）一会儿给你剃光头。到时候到了如来那，你就说你是唐僧，知道吗？ 王大锤：哦，我知道了。那我以后还可以跟女妖精做羞羞的事情吗？ （孙悟空停止了磨刀的动作，然后来到他面前，拔下了他的牛角） 孙悟空：（拔下牛角）不行。（王大锤转头望向孙悟空，头上开始喷血） END（王大锤：妈妈，我要挂啦你再也不用担心我的学习啦！） （请勿离开，后续更精彩） 本集后续歌曲《错错错》 致敬 亚洲第一天团越南洗剪吹组合HKT 王大锤（白客）：牙套妹，奈何美色！ 孙悟空（刘循子墨）：妹妹有这样强大美腿。 唐僧（非叫兽）：找了美国妞，空抱着猎色。 孙悟空（刘循子墨）：走了你快点咋了妹子？ 王大锤（白客）：阿怪兽，奈何美色！ 孙悟空（刘循子墨）：我的妞马上到手GOOD！ 唐僧（非叫兽）：还是个美国妞，那谁来靓到？ 孙悟空（刘循子墨）：对着你谈到无边的爱！ 合：太木人道！（歌曲完） 孙悟空（刘循子墨）：恩，我刚才唱得真帅。 王大锤（白客）：帅毛啊？你就一个动作好吗？ 孙悟空（刘循子墨）：我那都是有深刻寓意的。 王大锤（白客）：你那有什么寓意？我看我这个像不像赵本山？ 唐僧（非叫兽）：哈哈哈哈哈哈突然好想笑。
我的话选王大锤，看他对小美的痴情，感觉比较疼老婆。王思聪的话豪门太太压力太大了。不过每个人想法都不一样，我想大部分女人都会选王思聪吧。当然也只是想想而已，人家也不会喜欢我，毕竟我不是小美，也不是林更新。
