产后用束缚带比较好，束缚带专门瘦肚子瘦腹部的而大多数产妇也是这里胖，简单方面，而且塑取料的大小也是有依据的不会伤到身体其他器官是专门为刚生完宝宝不久的人群设计的，在休息哄宝宝的时候也可以轻松的取下来但是不要选择很紧认为越紧越好并且透气性也是选择束缚带的重要环节。产后用束缚带好还是塑身衣好
产后用束缚带好还是塑身衣好产后塑身可以通过穿塑身衣或者收腹带，它们都是通过给予腹部压力从而达到减小妈妈们在怀孕时膨胀的肚子，能加强产后腹部肌肉的恢复、子宫收缩及帮助剖腹产妇止痛、止血及固定伤口。对于那种瘦身效果较好，并没有确定的答案，因为每个人接受东西的程度不一样，根据自己的需要选择才是最好的。
产后瘦身的方法
1、注意饮食：产后要注意补充营养，但不是意味着你要摄入高热量的食物，这样可能还会导致肥胖。
2、母乳喂养：母乳喂养的妈妈产后体重减少的速度比没有哺乳的妈妈快。
3、运动：可以适当的做一些瘦身操来使得怀孕时松弛的肌肉变得紧致结实。
产后塑身注意事项
1、减肥不要求快：妈妈产后减肥要有规律，如果有过大的运动量或者采用药物，那么对于身体的危害是非常大。
2、注意最佳时间：产后6个月内，把饮食和运动相结合，循序渐进，会有意想不到的效果。
3、不要节食：平常人减肥都不建议用节食的方法，作为产后还要哺乳的妈妈，节食是万万不可取的
可以理解妈妈们产后想恢复苗条身材的心情，不过不要操之过急。因为妈妈们在生完宝宝之后还承当着喂养宝宝的重任，尽量不要使用一些极端的方法，那样身体会受到很大的伤害，科学减肥方法才是我们可以采取的哦。产后可以先不用着急进行收腹的，这个时候在哺乳期，不管怎么样收腹都是没有作用的，因为这时候你还需要大量的进食来喂养孩子，所以只有等哺乳期结束后才可以考虑用哪种方法适合自已。一般在分娩后，可以使用收腹带的，可以促进体型恢复，防止内脏器官下垂的。平时注意休息。塑身衣透气性不好，所以最好不要使用。
产后用马桶还是蹲厕有部分新妈会觉得：“坐着便便没感觉，非要蹲着才可以。”但其实对于患有产后痔疮的新妈来说，还是坐便好得多。因为使用蹲位时，肠胃等消化系统是会受压迫的，反而会令排便更不顺畅。
如果真的不太喜欢坐便，可以在马桶前放在小椅子，把脚放在上面来假想自己在蹲便。另外，小提醒是排便后记得慢慢站起来，以免一下子起立，脑补会充血而头晕。
大家上厕所时，一般都喜欢带一些助便神器：手机、IPAD、杂志、书等等。其实这些不仅不能促进排便，反而会新妈们分心，阻碍排便顺畅。所以，不准带。
排便这件事，本身就需要全心全意，是要靠精神和肉体合一才能完成的。如果常带这些物体一起排便，注意力很容易就会被分散，排便时间从而就会会拉长。
而且，排便是一件很讲感觉的事情，一旦错过了便便的最佳时机，一些宿便就会留在体内没有排出，只能等到一下次排便的时候再排出。但也因此会导致大便中的水分被肠道重新吸收，大便会变得干结而导致便秘的发生。
一般来说，排便的时间控制在2-5分钟是最合适的。如果5分钟内大便没有排出的话，新妈们就可以考虑先去干别的事情，等下次有便意的时候再继续就好了。
蹲着上厕所的时候不要太用力就没问题的，有的家里面没有条件坐便，当然都是蹲着上厕所的呀，最好是吃的清淡一点不要便秘就没问题。
一般情况下顺产时会阴部会有撕裂损伤，加之产后身体比较虚弱，卧床休息的时间比较长，肠管蠕动缓慢或者消化不良都有可能导致便秘。建议产后3-5天以后适当下床活动，荤素搭配，均衡营养饮食，多吃新鲜蔬菜水果，比如香蕉，苹果，不要吃辛辣刺激食物，每天尽量养成定期排便的习惯。必要时早上空腹喝点白开水或者蜂蜜水，可以润肠通便。
十月份很难怀孕，但是母亲们不应该认为孩子出生后一切都会好的。从分娩的那一刻起，母亲们仍然必须面对恢复健康、照顾孩子甚至恢复体形的重要任务。对中国人来说，康复的第一步是月子。产褥期的母亲必须注意食物、衣服和使用。然而，如何注意它，有时便秘总是成为一种苦恼。有些妇女平时排便顺畅，但在产后连续几天不排便或排便困难。他们应该怎么办
一般来说，正常分娩的母亲会在3天内恢复正常排便。如果他们在3天后没有恢复，这是正常分娩后排便困难的情况，包括排尿困难和排便困难。自发分娩后排尿困难的特征是每次尿量少，伴有尿频、尿急、排尿疼痛和排尿不完全。膀胱炎患者中很常见。就发生因素而言，尿潴留是妇产科常见的产后并发症之一，尤其是初产妇。产后排便困难主要与胃肠功能减退、肌肉收缩力不足、劳动损伤、饮食不科学、缺乏锻炼和心理压力有关。一些母亲三天后排便不正常。自然分娩后母亲的恢复能力将比剖腹产母亲快。分娩后她应该适当锻炼，不要长时间卧床。分娩后的头两天，秦英应该翻身坐起吃饭。两天后你应该起床。节食时，多喝汤，多喝水。
香蕉是促进消化的,所以说是可以一定程度的瘦肚子的。香蕉含有丰富食物纤维，维他命A，钾质等，所以有很棒的整肠、强化肌肉、利尿软便功能。对于常便秘、肌肤干燥的人而言，这是款又瘦又美的水果。
适宜人群
香蕉延年益寿，老少皆宜，是减肥者的首选。其适宜发热、口干烦渴、喉癌、大便干燥难解、痔疮、肛裂、大便带血、癌症病人及放疗、化疗后食用；适宜上消化道溃疡、肺结核、顽固性干咳者食用；适宜饮酒过量而酒酲未解者食用；适宜高血压、冠心病、动脉硬化者食用；同时，对便秘、消化不良等症状，有良好效果；适宜脂肪痢和中毒性消化不良者食用。
3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”
老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
旁边的妹子大笑。
2、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。
突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”
医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”
哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。
医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”
3、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了？”
突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”
结果被狂骂！
4、手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，说：你输了。
他噌地一下站起来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友
9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
3、两同事拌嘴
A：你猜我手上拿的什么？
B：你猜我猜不猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜？
B：你猜我会不会猜你会不会猜？
A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
很久以后
老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
AB：不猜！！！！
4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了。
5、快快快！逮到群主了。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥了！艹！
你脱裤子干吗？这个不能日！
对！对！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一二三走你！！！艹，怎么扔火里了！
1、成绩为何不好？无非三种情况：1手里有个手机，2心里有个SB，3边上有个逗比！
2、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。。。
3、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。
4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工？别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生！！
5、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”
6、“因为怕黑，我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊？”
“因为不敢看黑板。”
7、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。我在此提醒大家：路考别打瞌睡。
8、丧心病狂的数学题：
小明和哥哥面对面行驶，两小时后会面，请问烩面价格。
小明和爸爸终于团圆了，请问圆的周长。
小明很生气，求生成气体体积。
小明买东西攒积分，求积分上下限。
9、如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！”
这样你有很大的机率避免挨打。
1、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”
2、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：没事，碗放那吧，等下我一起洗……
3、“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。
但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
瞬间问路人就满脸黑线头了。。。
4、非诚勿扰上，孟非问那个韩国的女生，你哪整过？
那女说：咪咪。
孟：哪？
女：咪咪。
孟：哪！
女：咪咪。
孟：噢，秘密啊！
女汗。。。
1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”
5、一日看说说。A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
B：那得快播来解决啊！
6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”
“不，说明你的钱还不够多。”
7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行？”
神回复：“访问日本不需要带夫人！”
8、“你记忆里，最轰动的一场吵架事件是什么？”
“书恒偷看了依萍的日记。。。”
1、昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……
2、早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”
3、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
4、最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
5、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！
2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
“我知道，狗改不了吃屎！”
3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
4、女：你饿吗？
男：饿了……
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。
我爸立马把车停在路边说：“会传染吧？你还是自己打车回家去医院看看再回家吧！”
2、老爸：儿啊，你饿不？
我：饿。
老爸：那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。
次日。老爸：儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。
3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗？”
卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？”
老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”
哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还要不要吃，不吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
