周传雄的妻子薇薇安介绍了艺名。为什么叫小岗出身？
“小刚”是周传雄的昵称。他非常喜欢它。从开学第一天开始，每个孩子介绍自己的时候，都在黑板上写“小刚”。在他即将发行第一张专辑的时候，老板觉得“周传雄”这个名字听起来很老，很多笔画很难记住，所以决定给他取个艺名。很多名字都不理想，最后他决定叫“小刚”。这个名字有些不同，但是很快就记住了。
周传雄从未提及隐私，但他昨天接受记者采访时，谈到了他父母的离婚和他对婚姻的看法。与粉丝的交谈无疑透露了他们年轻时父母的离婚，周传雄在面对记者的追问时也采取了坦诚的态度。回忆起痛苦的过去，周传雄出奇地冷静。“我上初中的时候，父母离婚了。说白了，我妈私奔了。我父亲和母亲相差20岁。父亲曾经对母亲许下承诺，要让母亲幸福，没想到却让母亲苦不堪言。当我母亲抚养我和我妹妹的时候，她离开了这个家。因为母亲的离开，小时候的我陷入了经济困境。很小的时候就没办法，只能出去混社会。我姐姐也打工赚学费。”因为这段不寻常的经历，周传雄在选择未来的伴侣时也很谨慎。“看到父母的婚姻，我不得不为自己着想。我对爱情的态度一直很严格。在我看来，爱意味着责任。如果我不能给我的伴侣幸福，我就不会结婚。而我想要的婚姻也是那种平淡而长久的。“周传雄说是他父母失败的婚姻让他想要保护他的女朋友。“我不会像刘嘉玲和梁朝伟那样公开分享我的生活。就算有一天我结婚了或者离婚了，我也不会告诉所有人。”(
在动漫《斗罗大陆》中，如果怕老婆有段位，谁是青铜，谁又是王者呢？
怕老婆，是一件丢脸的事儿吗？显而易见，并不是的，反倒是一件非常值得自豪的事儿。在斗罗大陆中，史莱克四帅，各个全是耙耳朵。
本来她们的战斗力，全是高过自身恋人的，怎么会怕老婆呢？那是由于，她们爱老婆，不容易对媳妇动手能力，因此只有被媳妇欺压了。那麼，在斗罗大陆中，假如怕老婆有排位，谁是青铜，谁又是王者呢？
青铜——玉小刚和史莱克四帅不一样，玉小刚怕老婆，那就是确实怕，不掺一点假。虽然玉小刚的魂力，在服食了唐三给与的仙品灵草——九品紫芝后，总算提升了三十级的副本。可是，和他的媳妇柳二龙比，确实较弱了。
并且柳二龙的武魂也是基因变异武魂魔龙，性子受欢迎，一点就燃。稍不留意，柳二龙便会发脾气。而玉小刚，一看到柳二龙发脾气，当然赶快表述，害怕弄不好，就需要被家暴，不忍直视。
白银——奥斯卡奥斯卡，喜爱七宝琉璃宗的小公主宁荣荣。而宁荣荣呢，与生俱来有一个绰号，魔女，性情骄横，有点儿千金大**的性子。而奥斯卡做为异性朋友，即便宁荣荣对自身有哪些太过的行为，也只有承受。
在日本动漫诠释中，奥斯卡挨揍的频次算得上较为少的。也就是在史莱克学习培训的这段时间，宁荣荣会有时候欺压一下奥斯卡。但是等奥斯卡磨练回来后，两个人的关联获得家长的肯定和允许，宁荣荣就变的温婉贤良淑德下去。
黄金——马红俊马红俊，是史莱克四帅中最迟明确女扮的一位。之前，马红俊也追求完美过许多女生，但是结论都有缘无份。最后，和唐三一起去参与单特性四家族聚会活动，遇到了白沉香，此后一发不可收拾，对白沉香紧追不舍。
大胖子本着烂泥扶不上墙的延展性，死缠烂打地积极贴向白沉香。也因而多次遭受白沉香的暴力行为处罚，踩脚，捏耳朵里面，暴头全是经常出现的事。殊不知就算白沉香如此欺压马红俊，但大胖子从来不感觉伤心，反倒感觉很开心。怕老婆排位，应当能到金子了。
钻石——戴沐白戴沐白，星罗帝国的三皇子，和朱竹清中间，原本就会有亲事。因此，就算朱竹清不来史莱克学院，戴沐白最后也会和朱竹清来到一起，两个人终究是夫妇。因此，朱竹清自打再度看到戴沐白，就逐渐履行老婆的支配权。
由于朱竹清的来临，戴沐白从此不敢去招花惹草了；之前一直和马红俊一起逛一逛花楼，如今不要说来到，就连提都不敢提。有时候向唐三埋怨一下自己家这位是母虎，被获知后便是家庭暴力。可戴沐白却也只能千辛万苦哀求，不敢抵抗，怕老婆排位，钻石。
王者——唐三唐三，斗罗男主角，和女主角小舞在诺丁学院就已经了解，把小舞做为自身的亲妹妹一样对待，维护小舞，照料小舞。之后，在全大陆高端魂师学校冠军赛上，小舞曝露真实身份时，唐三第一次认可小舞便是自身的恋人。
两个人一路走来，经历艰辛和曲折。由于对小舞的爱，因此唐三展现出怕老婆的主要表现。小舞的一个目光，一个噘嘴，都是会让唐三手足无措。应对小舞的训斥，神皇唐三都只有低头不语，怕老婆排位级别，直通王者了。以上就是我的回答，希望对你有所帮助，大家还有什么看法欢迎评论区留言讨论。
是于2001年11月28日秘密结婚，新娘Vivian就是十年前他拍摄《没有你的日子》MTV的女主角，十年后他终于美梦成真，把女主角给娶回家变成美娇娘，从此过着“每天都有你的日子。”作风低调的小刚在台湾的远东饭店举行的婚礼，仪式进行得非常秘密 是周传雄《没有你的日子》中的女主角Vivan!!! 月雌美呀
1、青铜——玉小刚
和史莱克四帅不同，玉小刚怕老婆，那是真的怕，不掺一点假。尽管玉小刚的魂力，在服用了唐三给予的仙品灵草——九品紫芝后，终于突破了三十级的关卡。但是，和他的老婆柳二龙比，实在太弱了。
2、白银——奥斯卡
奥斯卡，喜欢七宝琉璃宗的小公主宁荣荣。而宁荣荣呢，天生有个外号，小魔女，性格骄纵，有点大**的脾气。而奥斯卡作为追求者，即便宁荣荣对自己有什么过分的举动，也只能忍受。
3、黄金——马红俊
马红俊，是史莱克四帅中最晚确定女伴的一位。以前，马红俊也追求过不少女孩，不过结果都无疾而终。最终，和唐三一起去参加单属性四宗族聚会，碰到了白沉香，从此一发不可收拾，对白沉香穷追不舍。
4、钻石——戴沐白
戴沐白，星罗帝国的三皇子，和朱竹清之间，本来就有娃娃亲。所以，即便朱竹清不来史莱克学院，戴沐白最终也会和朱竹清走到一起，两人注定是夫妻。所以，朱竹清自从再次见到戴沐白，就开始行使妻子的权利。
5、王者——唐三
唐三，斗罗男主，和女主小舞在诺丁学院就已经认识，把小舞作为自己的妹妹一样看待，保护小舞，照顾小舞。后来，在全大陆高级魂师学院精英赛上，小舞暴露身份时，唐三第一次承认小舞就是自己的爱人。
徐帆不愧是冯小刚的老婆，她的其中未免太过优雅了，有好身材和好气质为她加分，自然能穿出满满亮点。在某次出席活动的时候，她上身穿了一件黑色的短款外套，设计简约又大方，内里则是一条元素丰富的碎花连衣裙，颜色格外吸睛，主要是通过图案的特质来显示出美感的，她的妆容很精致，与这身打扮极为相配，真的是精致优雅又高级！
黑色的短款外套颜色十分大气，黑色作为一个百搭色，它能搭配的风格非常多，同步产生显瘦的作用。不过最好把短款外套敞开来穿，这样就不会显得很规矩死板了，黑色的外套设计得较为简单却让徐帆穿出了大气端庄，出席活动的时候面对一众时尚小花也是毫不逊色，甚至还多了别人没有的好气质，她在气质这方面真的是拿捏得死死的！
碎花图案的颜色颇为丰富，用于装饰还是非常合适的人。徐帆在黑色的针织外套里面搭配的是碎花连衣裙，图案分布在一起，颜色多样却一点都不显凌乱，徐帆很巧妙地发挥出配色的亮点来修饰了一下自己，展现出配色的特质也会使搭配更上一层楼。纯色的连衣裙虽然很显气质，但是设计太过平平无奇了，想要get更多时尚感还是需要穿搭来实现，尽量穿图案丰富又大气的，这能使人眼前一亮～
长裙摆较为宽大，碎花图案从上端一直贯彻到底了，下摆有长有短，个子矮的女神们还是不要挑选下摆太长的，带来累赘感还是会有些显沉闷的，轻薄裙摆的最大亮点就是颇具灵动美，在徐帆步行的过程中，长长的下摆就会随着她的步伐晃动，让她看起来非常有灵气，长裙摆还具备遮挡住赘肉的功能，显瘦作用也十分突出。
使用外套来搭配碎花裙，运用了“繁简结合”的方式来透露出高级感了，这样穿既不会在视觉上显得单调又不至于太过花哨了，想要了解它的更多魅力就和我一起看看这样穿还能带来什么样的亮点吧～
1短款外套＋碎花裙，展现曼妙身材→亮点：搭配
短款外套披在肩膀上或者直接规矩穿在身上都是可以的，许佳琪和刘诗诗都把它直接披在身上，用于凹造型太实用了，在内里配上了碎花连衣裙，上面的图案很有设计感，内外搭的层次感较为鲜明，注意一下内外搭的配色就好，一定要让颜色之间的适配度变高，否则会看起来很奇怪。
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么
于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过”
“哇靠这么神！你是怎么知道的？”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑
后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑"
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我我不、不知道该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
说一只兔子被狼给抓了，狼要吃掉他，兔子说“你不能吃我呀，我在写论文”。狼说你写论文管我屁事，兔子说你听听我论文的题目在做决定呀，我论文的题目是“论兔子比狼凶残”。
狼很不服气，说那好我看看你怎么讲，过了几天兔子来找狼说论文写好了呀，来看看，狼跟兔子到了兔子的家里，这件事情惊动很多动物，大家奇怪狼怎么还不出来呀，进去一看，发现一堆狼骨头上面摆着兔子的论文，旁边还有只老虎在吧唧嘴。
这是猴子说“还是兔子凶残，你不想想人家的导师是谁”。
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗"
老板急了:"我跟你说过多少次了!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗"
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：
房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”
我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。
他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子 任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说："我靠,你丫是问路呐,还是找办呐？"
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"
以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
“这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，最后一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
“爸--爸--！”她大喊起来。
“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。
隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然后，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”
主法官（谢哥）：大家都围过来上个环，快！～（没有人动？郁闷……）
主法官（谢哥）：大家快来为国家做贡献，响应计划生育号召，都来上环吧，免费！绝对免费！～～（人们开始从各个角落出现，用一种整齐的步伐向谢哥靠拢，哇塞！还有小孩？）
编者话：中国人的国家意识越来越明显，免费意识越来越清晰，从小培养，从娃娃抓起的教育理念在hash里得到了最好的证明。
谢哥：兔子坐冰！（周围响起了稀稀拉拉的掌声）
兔子（公）党旗、（母）ad的屁股在人们的目光注视下和冰做了亲密接触（编者话：帅哥美女，豺狼虎豹，男柴女帽，真是般配呀）
谢哥：（大声说问）今天的路程好不好？
所有人都毫不吝啬的挑起大母子，然后翻转朝下…………汗！副法官跳起来说，太长了！一群帅哥附和，不对，为什么符合的都是公害虫，为什么他们的眼光都注视着一个地方，哦！～ad，长得漂亮不是你的错，可就你一个人这么漂亮就不对了，这么多害虫，难道要决斗？
母兔子说话：谢谢，谢谢大家，告诉大家一个小秘密，我之所以如此靓丽因为我一直用（护舒宝），那种感觉体贴又周到，价格不贵量又足，而且还有…………。副法官及时打住了ad的广告，感叹（广告害人呀！）。
（公）兔子党旗：我也不想呀！母兔子是第一次，太长了怕她受不了，我……我……我容易吗我！（说着说着，我们公认的铁汉党旗抱头呈痛哭状）
主法官和副法官一下子慌了手脚，好一顿劝呀，结果没用，刚开始还是只有雷声没有雨点，到后来就变成淅淅沥沥的小雨，再后来就变成暴雨倾盆了，是呀！党旗容易吗？都一年了，党旗才是第二次，ad第一次，是呀！兔子们容易吗？编者的眼睛湿润了，眼泪也在眼眶里打转儿。
是谁说的？男人的天敌不是男人而是女人。这话太tmd正确了，真理再次得到印证。
（母）兔子ad：还哭呢，至于吗？我第一次我都没说什么，你还男人呢！放心吧，俺会对你负责的！（公兔子没有动静了，仔细看……党旗昏迷中）
人工呼吸！害虫们乱成了一团，还是母兔子镇静，一口一口的为公兔子做人工呼吸。（好像没什么效果嘛！公兔子的呼吸越来越急促，呓！～公兔子的双腿之间怎么会突然隆起涅？）
母兔子ad：俺没气了，谁来换换我？作为主法官谢哥当然责无旁贷，当谢哥靠近党旗的时候，党旗奇迹般的醒了，谢哥就是谢哥，果然厉害。
主法官宣布：现在由广大的害虫朋友向兔子们提问，要求！问题要尖锐、有味道、敏感、有挑战性、有创意。
害虫A：请问（母）兔子，能告诉我们第一次的真实感觉吗？（众害虫鼓掌！）
（母）兔子ad（歪着头想了想）：有点紧张，有点兴奋，最后有点累，不过总的来说挺爽的！（明明是母兔子在回答问题，为什么大家都看着党旗，党旗的脸居然红了！不是我不明白，这世界变化快呀！）
害虫B：请问（公）兔子，你是第二次了，能告诉我们大家你的感觉吗？尤其母兔子是第一次，难免会比较紧张，您是怎么让母兔子克服紧张情绪，最好达到目的的呢？（许多母害虫的眼睛一下子亮了起来，有的甚至屏住了呼吸）
（公）兔子党旗：咳咳！嗯！啊！这个问题嘛！～，第一次的时候我没有经验，完全不能把握节奏，完全凭着一身满蛮力，最后虽然完成了预期目标，但是却没有把握工程中的绚丽风景，这次就不同了，我好好总结了上次的经验，彻底否定了第一次急功近利的不正确作法，以过程为主要目的，以自己的亲身感受为指导依据，同时为了缓和母兔子第一次的紧张情绪，现身说法，在过程中不断牺牲自己的体能和那种奔跑的痛快对兔子进行无微不至的照顾，最后我们终于达成了一致，顺利…………咳咳！～嗯！～你们知道了吧。（铺天盖地的掌声经久不息，多么伟大的公兔子呀！多么幸福的母兔子呀！无数鲜花从天而降，靠！扔鲜花就好了，谁往圈子里扔牛粪呀！党旗头顶着一陀牛粪，牛粪上还插着一只鲜花儿）
主法官：好了，访问时间结束，现在为本次的公、母兔子献歌!
众害虫唱歌…………。
再次感谢兔子！感谢帅哥党旗和美女aD
老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”
别那么孩子气
我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个**穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
机智问答
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”，错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
一醉到家
妻子扶着酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。
无题
一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
拿错了
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
电梯
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
火上加油
法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”
口香糖
飞机起飞后，一位空中**给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中**说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
一日一次,一次一片
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
比星星小是什么
老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是猴子。”
无动于衷
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
高校关于染发问题（上）
某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，**的，色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的，中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”，“五彩缤纷”，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
抱树
一次上体育课，小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时，老师已经在上课了，“前排报数”，老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他，随后一长串的笑声。原来小刚听成了“抱树”。
师与生
女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？”老师说：“这样不好。“学生追问：“有什么不好呢？”“你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦，我会小心的。“学生回答道。
在地理课上
老师用手指在地图上指着某个地方，说：“小明，这是什么呀？”小明站起来，说：“是你的食指！”
急中生智
我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
准备
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！
手中有斧头
上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
一无所知
老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”
上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
结果怎样
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有。”另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”
最忙的人
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮：“为什么？”杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”
天国是什么样的地方
格伦斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”
在大学里，我每天的生活都千篇一律：上课，自修，工作，然后睡觉。有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”
无题
双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！”这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
最糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
特长
有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
稻梁不易谋
我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思？”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
没见过世面
某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
最丑的男生
高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。
儿子的孝心
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
感冒
有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。
本名
教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什麽名字？”“王大明”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道：“既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。”
上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
一本正经
老师提出‘一本正经’成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“10＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
从小讲卫生
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开"孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸
学汉语
外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了"一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"
关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学"
点背
A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
友谊是什么
小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以
《猪肤汤》
老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
