儿童更喜欢爸爸还是妈妈给自己读书？
对于这个问题 应该具体问题具体分析 ，不同的人对于喜欢爸爸还是妈妈给自己读书的理解不同 ，答案也就不相同 。但是在现实生活中 我们就会发现 孩子更喜欢妈妈给自己读书 ，
这个原因 我想大家肯定都知道 ，由于爸爸在外工作 需要来赚钱养家，所以陪伴孩子的时间就比较少，陪孩子读书，阅读的时间也就比较少，还有就是某些爸爸没有 耐心 ，也导致了爸爸陪自己的孩子的时间就比较少，比较紧张 。
我国调查发现目前我国 阅读普遍受到了家庭们的重视。调查可发现，70%的孩子都喜欢爸爸陪自己读书。但在有一些家庭里，92%的孩子们都喜欢妈妈给自己读书。所以专家调查发现，父亲应该多陪陪孩子，让孩子童年充满欢乐与笑声。
父母应该给孩子更多的关爱和疼爱，让孩子在童年里有欢声笑语，有父母的陪伴。孩子生活中缺少父哎可以让孩子造成心理压力。但是大部分的孩子都喜欢。妈妈陪在身边陪着自己读书。并不喜欢父亲。因为父亲没有妈妈细心。也没有妈妈那么的无私奉献的照顾自己。
父亲喜欢把臭袜子到处发，把不穿的衣服到处乱扔。母亲却不会这样做。母亲会把所有东西都收拾好。让大家看到一个温馨快乐的家庭。所以说孩子更喜欢母亲，陪她一起读书。因为都说母爱如水。所以说孩子们更喜欢和母亲一起读书。
我希望为读者看到我这篇文章以后 不管你是爸爸还是妈妈，还是孩子 都应该 多陪陪自己的亲人 ，应该珍惜眼前的人 。不要等到了某一天，自己的亲人不在了，才发现 自己原来如此的 冷漠 ，也希望当代年轻人多，回家看看自己的父母，年迈的老人 ，他们最需要的就是你们的陪伴 ，希望以上建议可以对你有所帮助 。
张柏芝说陪孩子上学的时光很难得，这样的时光要比金钱重要。
在上学放学的路上可以和孩子一起聊天，陪他们到便利店去购买零食等。孩子会感受到母爱的缠绕，其幸福感和安全感大大提高。
一、为了能够多多陪伴孩子，钱不算啥每个月交上万元的校车费，却还亲自开车去接儿子上学放学。
对于普通人来说这就是闲的，有钱烧的，可是对于张柏芝这样的明星来说能够陪伴孩子一切都是小事。钱再多也买不来陪伴孩子的时间，也买不来留给自己和孩子的美好回忆。
不止这些，张柏芝家里虽然雇佣两个保姆，可以依然亲自买菜，亲自做饭给孩子吃，对于我们普通的打工人可能真的无法想象有钱人的生活。
不过张柏芝的做法被网友连连称赞，夸她是称职的好母亲，好妈妈。
二、正确陪伴孩子，母爱要有度没有哪一个妈妈不爱自己的孩子，也没有哪一个妈妈不愿意陪伴孩子。
爱孩子没有错，但是爱孩子应该要有度，既然给孩子交了校车费为何还亲自接送呢？这是在搞特殊化，孩子上学放学是和同学们是一个集体，而不应该搞特殊家长再去接送，这样真的不利于孩子长远发展。
作为学生应该要遵守班集体规定，应该要遵守乘坐校车的规定，而不是今天妈妈接后天爸爸送的。交了校车费，学校校车就该为学生负责，学生也应该要积极配合，而不是搞特殊化。
如果不想乘坐校车，完全可以不交校车费，有时间自己接，没时间叫家里的保姆接送就好了。
最后：爱孩子陪伴孩子的方式有很多种，没有必要非得什么也亲力亲为地，教会孩子正确的价值观和社会观，其实远比你亲自接送孩子要重要的多。
既然想做一个好妈妈，那就不要搞特殊化，优越感，你看看人家郭晶晶和霍启刚，带着孩子参加慈善活动，带着孩子插秧，和孩子一起做饭，让孩子洗车赚零花钱等。
雇佣保姆不用，交校车费也不坐，这是爱孩子吗？这是在浪费资源。
我最亲爱的孩子，我为你成长的每一天喜悦和快乐，为你的每一次进步惊喜和感动，那里面有你的拼搏，还有爱你的老师和同学为你的付出的心血和汗水，你要感激教导你的人，珍惜陪伴你的人，永怀感恩之心，感激那些滋润了你的真诚和美丽，珍藏她们，去实现你一个又一个的梦想!也许今后的道路曲折而漫长，但是不管面对什么困难，你都要以客观公正的眼光去看待，也不要指望生活会一帆风顺，不经历风雨，怎有美丽的彩虹只要你认认真真做人，踏踏实实做事，生命绝不会辜负你的给予和馈赠!要不怕吃苦，不怕吃亏，要知道“钢铁是怎样炼成的”真谛!
2、我最亲爱的孩子，路就在脚下，要勇敢迈步，不要牵挂，去奋力拼搏，勇闯天涯，用你的青春去闯荡，用你的意志去开拓，只需记得：一条长长的路就在脚下，要一步步地走下去!在遥远的后方，有一双眼睛，会永远的注视着你——这就是你的爸爸妈妈，会默默地把你放在心上。
3、在这个年代，你即将展望你的未来，为自己立个目标吧，不要给自己压力，你想做什么就大胆的去做。因为我不想你将来后悔，将来后悔自己的青春。你的目标里有你的童真，有你的希望，有我们共同的期盼，那是这个世界上最美妙的东西，我们将携手为之奋斗。
4、亲爱的宝贝，不管你多大，不管你离我们多远，不管你以后有何作为，在我们心目中，你永远是爸妈放不下的牵挂!无论何时何地，我们都愿意和你分享你人生路上的快乐，分担你人生路上的忧愁!宝贝永远健康，幸福，快乐，这是爸妈对你成长的祝愿，让爸妈的爱在你身上延续…
首先要弄清楚，很多妈妈，并不是不想上班，而是没法上班。
早晨七点半要送孩子去幼儿园，下午四点要去接孩子，试问哪个单位会允许一个员工早退？除非是自由职业者。
我家娃刚上幼儿园的时候，我曾经尝试向老板申请，我早晨早去一个小时提前工作，这样就可以早下班一个小时。
但是老板站在他的角度，不能给我破例，我能怎么办？只能自己想办法解决。
所以那些没有老人帮忙的家庭，还是妈妈接送孩子上下学。很多时候都是无奈的选择。
对于上小学的孩子来说，很多孩子，四点多放学之后，还要去上各种培训班，还得做作业，让老人辅导孩子的作业，根本不可能。
前段时间，看过一个新闻，就是一个留守儿童不会写作业，没有办法，她家奶奶只好带着孩子去隔壁的派出所求助警察叔叔。
我们有没有想过为什么会出现这样的情况呢？
如果是年轻的爸爸妈妈在家，一般来说，辅导小学生的作业，都还好。
但是，如果是爷爷奶奶在家陪着孩子，他们也帮不了孩子啊。
所以我能够理解那些即使孩子上了幼儿园，也不能去上班的妈妈。
我的两个朋友，她们都没有婆婆帮忙。去年秋天，孩子上了幼儿园，她们特别想出去工作，但是孩子需要接送，没有办法，她们只能牺牲自己。
一个朋友前几天告诉我，她特别想找份兼职，过完年之后，想去小区周围的服装店试试，看看能不能她上早班，兼职工作，还能兼顾接孩子。
很多人对于那些不工作的全职妈妈，都不太友好，觉得这些人好闲啊。却不知道，这些人心里其实很苦的。
因为现在年轻人生活的压力太大了。如果有人帮忙带孩子，很多人还是愿意出去上班的。
最起码工作会让一个女人更加自信，更加觉得自己有价值。
所以如果有男士看到这则问答，也麻烦你对家里那个牺牲自己，照顾孩子和家庭的女人好一些，她们也不容易，她们的心里也很苦。
只是成年人的世界，有很多的妥协，为了孩子，为了家庭，很多女人都是选择牺牲了自己。
不过也给全职妈妈们提个醒儿，虽然做了全职妈妈，但是不要放弃自我成长。如果有可能，利用孩子上学之后的空闲时光，发展自己的第二职业吧。
这样日后不管面对什么样的风险，经济独立的你，都能坦然应对！
孩子上了幼儿园，我就开始找工作，好不容易找到了一份母婴坊的工作，早上8点半到下午四点，刚好可以接送孩子，家里没人给看孩子，所以我星期六星期天不上班，可以在家带孩子。刚上了两个月，老板说你这样不行，一般招人都是礼拜六要上一天班，可是我没办法，所以被老板辞了。后来又找了很久的工作，基本上都是下午六点下班，星期六要上一天班，孩子没人管。还有上一天班休一天的，但是从早上9点到晚上九点，我跟老板讲工资少一点也没关系，时间能不能宽一点可以接孩子，星期六日不上班可以吗？我要看孩子。哪怕我上一个月班只给我1000我不嫌少，重活累活都能干，只要能兼顾孩子都可以，但是不行，感觉我们带孩子真的是被 社会 淘汰的人！
我是全职妈妈，被迫上岗的全职妈妈，不是不想上班，反而是特别想上班，上班多轻松啊，在家带孩子做饭收拾卫生比上班累多了，因为知道生了孩子就得辞职所以32岁才生孩子，就是想多工作几年攒点钱养孩子，我讲一下我自己带孩子的血泪史，因为没人帮忙所以月子里雇的月嫂，28天之后月嫂走了就自己带，跟月嫂学习的一个人给孩子洗澡洗头洗屁股换尿不湿换衣服等等伺候新生儿的知识，刚出生的宝宝软趴趴的，刚开始不敢碰，怕碰坏了，100天之后产假到期，带孩子去单位办辞职，能怎么办？再雇 育儿 嫂带孩子我没有那个经济实力，五险一金双休的工作我舍不得辞也没办法，生了孩子一年没有下过楼，都是孩子爸爸晚上下班回来顺路买菜，我有时间就做，没时间就手机点外卖，最主要是孤单，连个能说话的人都没有，身边只有一个吃喝拉撒哭的孩子，真的要抑郁了，是郭德纲相声救了我，13个月孩子会走了开始下楼在小区里活动，2岁开始自己带孩子买菜，去孕婴店买日用品等等，可以出远门了，3岁半上幼儿园我的噩梦就开始了，交钱领被褥枕头回家缝名字，我去，孩子名字笔画怎么那么多，好不容易送去了，只一周就生病了，发烧，赶紧带孩子上医院，排队挂号看诊缴费检查开药看守滴流，一系列流程，操碎了心，原来没去过相对密闭的人群聚集地，现在突然去了，细菌病毒很容易侵袭孩子，一个孩子得病了传染一个班，我家从上幼儿园开始就三天两头的得病跑医院，到了6岁一共医药费花了快10万，之前攒的存款都花了，其中一次支原体肺炎住院就花了3万3千块，是最多的一次，剩下的基本上每次住院一万多就能出院，住院处的护士都认识我们了，老见面啊，收住院去护士站办手续人家护士说怎么又来了？所有事情都是我一个人办，孩子爸爸说要上班挣钱养家不能请假，否则他要是没工作了全家就得喝西北风，孩子支原体在家休养了半年，好利索了送去幼儿园，我找了一份工作，挣的不多也没保险就是双休不加班，能照顾家，上班20多天老师打电话说孩子发烧了，赶紧请假去接孩子跑医院，老板人很好，给结了半个月工钱，说要是换了别人突然请假就不给工资了。以后就再没上过班了，找了好多工作，用人单位一听是孩子妈妈就不用了，不允许员工随时请假，并且还不知道要请几天，什么时候请假。伺候孩子我累出了一身慢性病，每天被病痛折磨很难受，更难的是孩子的教育问题，不能让我千辛万苦养的孩子变成熊孩子，买了好多 育儿 书，孩子性格温和，从不尖叫，打人骂人，幼儿园最受老师喜欢，非常听话不用老师操心，不会闯祸，顺利渡过幼儿逆反期，现在马上要上小学了，未来任重道远，希望一切顺利。
你这么说我就不服气了，谁不想上班了，跟我这似的有老二了，早上七点起床叫老大弄清了再叫老二起床，然后送老大上学，送完老大回家后收拾家里哄着老二，等弄清了，十点半接老大去，等放学了回来在学饭，做完饭把老二哄睡着了，再看着老大写作业，等两点半叫起老二送老大去，送完了回家后，哄老二玩会，做上稀饭，四点半带着老二接老大，放学回来后看着老大写完做饭，我做饭，做饭玩哄老二，老公晚上八点回来，吃完饭收拾完桌子，给老大老二洗澡，哄老二睡觉，等他们睡着了，我再洗澡收拾一下十一点了睡觉，早晨再接着重复的一天，谁不想上班呀！谁爱在家呀！说这话就有毛病！
我也是全职伺候孩子，已经一年半了，但是我觉得我异常坚强，现在每个月收入都有一万+，说说我的经历：
我和孩子爸爸以前在北京工作工资也不低，但是买不起北京的房子，刚发现怀孕时在北京老公只陪做了一次产检，后来婆婆明确表示不会去北京帮忙伺候月子，无奈回了农村，每次产检都是自己做公交去城里，舍不得租车，一直到剖腹产孩子出生老公也没回来。
怀孕期间自己考出了驾照，自己装修了房子，七个月的时候因为想让公公帮忙盯一下装修老公跟我电话吵架说难听的话气的我宫缩，好在没有发生危险。
怀孕之前婆婆各种保证帮带孩子，孩子出生生后才明白她说的帮代是带回农村带，城里死活不来，勉强来呆几天闲憋得慌各种找理跟我吵架。
孩子两岁的时候因为工作无奈让婆婆带回老家带了一年，孩子的性格习惯跟公婆如出一辙，每周末我和孩子爸爸都回去，回家后我各种哄各种玩，孩子爸爸只会看手机看电视。
三岁上幼儿园婆婆非要在村里上，城里坚决不来。果断辞职全职带娃，孩子性格越来越开朗，越来越懂事。
现在四岁半了，每天四点半放学，各种家长会各种活动从来没缺席，一直没上班，因为没有一家公司允许你天天四点半下班请假。
孩子爸爸一个月只有五千工资，刚辞职时我想买一套五百元左右的护肤品他不肯给钱，从此就再也没跟他开口要过东西，自己努力做自己喜欢的事，现在几乎每个月都收入一万+，几乎不会亏待自己和孩子，孩子爸爸让我省下钱换大房子，我只说了两个字：做梦。
很凑巧，我就是您说的这种全职妈妈，大众心理是怎样的我不好评说，但是可以跟您分享一下我自己的心理选择。
我不想标榜自己的忙碌，孩子入园的确解放了我白天的大部分时间，相比较原来的24小时贴身保姆，我现在只需要做好放学后的陪伴工作就好了。这点毋庸置疑，就算家里有成山的家务，也不能和原来身上时刻挂个孩子的麻烦相比。
我在有孩子之前自己就是从事学科教学的，见多了为了孩子在家全职的妈妈，我了解她们的忙碌。因此，我从来就没有天真的认为孩子入园后我能重回职场。
我原先的工作时间大部分是在周末，孩子爸爸也是。但现在如果我重操旧业孩子在周末就没人管，这是不现实的。因此我必须换职业。
我曾经想过用自己的司法证到律所工作，时间会相对自由些，可很快我也否定了，因为时间一旦交给客户，哪里有真正的自由。而且法律行业里接触的负面事件和负面情绪比较多，我不能保证自己会不会保持好情绪去应对同样麻烦的孩子。
孩子上学虽然解放了我的时间，但也只不过是从完全捆绑变成了随叫随到。幼儿园有活动要参加；孩子生病要随时去接；老师有电话不能错过。我还真不知道有什么单位会招收晚到早退不加班，随时闪人的员工的。很显然，职场也不欢迎我。
剩下的就是钟点工和保险微商了。钟点工是能挣下生活费，然后呢，对我的专业度没有一丝帮助，反而做的提心吊胆。如果遇到了孩子的老师或同班家长场面会怎么尴尬，也许这是一种虚荣，但我却不得不考虑。其他的消耗人际关系的行业我也不敢轻易涉及，生怕几十年的关系被拉黑。
不上班难道就围着家务转吗？这并不是我期待的人生。我不追剧，不八卦，不逛街，我很清楚自己忍在家里的目的。我不想浪费时间。
于是每天送完孩子我会看书，写作，学中医，练乐器，设计亲子 游戏 。也许这些都不能挣钱，但却让我感受到自己的进步，自己对未来充满信心。
每天悟空上都有很多全职妈妈在问什么职业又能带娃又能挣钱。我们比任何一个职场妈妈都渴望工作挣钱证明自己那20多年的书没白读。但生活必然存在舍与得，我相信想要偷懒的妈妈并不是在多数，更多的是无可奈何。
我曾经跟我老公说，如果他愿意呆在家里带娃，我很乐意去挣钱养家，因为本来我俩的收入也是对等的，对于我来说工作是曾经大着肚子也能做的事，比起咬牙收起自己的锋芒容易多了。但结果他并不乐意，我相信很多爸爸都不会乐意，因为经济基础的重要性大家都知道。所以，除了妈妈上，还能怎样呢？
说句题外话，如果是奶爸在孩子入学后在家不上班，你会发此一问吗？
说出来都想骂人，第一个孩子生完带到8个月去上班了，结果孩子快两岁了还不太会说话，没办法，老公各种求我辞职在家带娃。孩子终于上幼儿园了，总生病，去哪找朝九晚五永远不加班还能随时请假的工作啊，干脆就要二胎了。想想以前，每天化妆美美的去上班，买衣服基本都是去商场，很少逛淘宝。一年的工资有十几万，在二线城市可以过的挺不错了。现在呢？一百块钱能买好几件衣服。跟 社会 基本完全脱节了。天天都想去上班，可孩子要不要管，等小的上幼儿园，大的要读小学了。一个不能加班还要随时请假的中年妇女，你是老板你要吗？最后就是，读了二十年书活成了以前最看不起的人，谁特么敢歧视我我都想去拼命。都是无奈
我一个高中女同学，在北京读的大学，毕业后留京奋斗从事广告行业，做到了单位里小主管的位置，客户口碑不错。
29岁辞职回家乡结婚，老公家里条件不错，住的房子出门不远就是海边。婚后虽离开了北京，但有些客户还保持联系，一边接北京那边的活，一边开拓家乡市场。婚后不久就怀孕了，于是一直待产、生娃，重心转向家庭，相夫育子。
孩子半岁多后，她一边接一些广告设计的活，一边发展烘焙业，因为之前就有点烘焙基础，后来又出去学习了课程，主要做婴幼儿小食品。开始现在朋友圈免费赠送试吃，后来逐渐有了口碑，建了宝妈群，顺便和在德国的表姐一起代购一些婴幼儿用品，市场越做越大，收入也不比上班少，还随时有时间照顾孩子。
前些日子微信上聊天时，她说很享受现在的日子，养花种草，看海溜娃，自己的烘焙和设计工作想接就接，就不脱离 社会 ，赚的钱做做美容喝喝咖啡也足够，更何况他们夫妇双方的家庭条件也都不错。时间完全自己做主，不会再上班了。
她这样，岂不是人生赢家？
宝妈在孩子上幼儿园后也不上班，我认为不外乎以下几种情况：
1没有过硬的技能，生娃后脱离岗位一段时间，很难再找到让自己满意的工作（钱多事少离家近）。
2在家无拘无束待懒了，不愿意再去上班既受累还被人管了。
3产后在照顾孩子的空闲时间，仍不放弃自我学习和努力，找到了属于自己的一片天地并小有成就能够养活自己。比如我的同学，比如好多 育儿 类自媒体宝妈，都是励志的典范。
4宝妈上班后家里无人能够照顾孩子，接送孩子上下幼儿园，自己不得已只能做全职妈妈。
5家里有矿。
我认为，无论宝妈上班与否，都要找到自己在家庭中和 社会 上的定位，不能颓废，不能懒惰，用阳光的心态迎接生活，平衡生活与工作，也是给孩子树立一个积极进取的奋斗者的榜样，这才是最重要的。
我说说我的经历吧，我是从怀我女儿一直到女儿3岁都没出去上班，好不容易孩子读幼儿园了，自己有点空余时间了，心想可以出去上班了，后面发现现实根本不可能，没有哪个单位的下班时间有学校那么早。后来再三考虑，只有自己摆地摊卖童装，赚点生活费，后面地摊也不让摆了，可是我又不甘心一天天在家虚度光阴，我觉得自己没有工作，没有自己的生活圈子，没有朋友，每天就容易胡思乱想，老公也觉得跟我生活很累。后来我就到处找工作，终于找到一家工厂跟我小孩的读书时间吻合，早上九点上班，下午六点下班，我每天5点找空闲去接小孩，星期六小孩留园，星期天我自己有一天假，就在家陪小孩，虽然每个月只有3000来块的工资，但我觉得自己日子过的充实了，心情也好了。所以说女人有合适的还是要自己出去工作，不说赚多少钱，好歹让自己有个朋友圈子。
很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈，我大宝没上幼儿园之前就上班了，因为和先生闹矛盾，我是赌气上班的。忙了两年工作好不容易上正规，又有二宝，二宝现在四岁多了，我休息了四五年，今年我一阵上班一阵休息，18年就这样被我浪费过去了。19年，我一定要开始新的生活，不能再这样安逸下去了。安逸的生活磨灭了我的斗志，就感觉生活就像一口枯井，了无生趣。期待工作，期待激情。
六月份的时间，我上过两个月的班，真正感觉很累，忙完工作还是忙家务，可是我却很充实，很的意义，有时候别人的一句赞扬，都能点燃我对生活不一样的激情，就是脸上那种自信的笑容，都是发自内心深处的。
可是为什么很多年轻妈妈的送完孩子也不上班呢？
别看现在很多送完孩子不上班的妈妈，也许他们的收入比上班一个月工资都要高很，我认识的格格，她现在多平台自媒体，一个月两三万很正常，就是在家里自己写写稿子，规划自己的时间，现在很多做平台都是自己做，收入很高。
现在互联网发达时代，不用上班，有些妈妈做饭去美团，或者做微分享，或者微商，小视频创作等等，专业一点的，都是每月有不错的收入呢。有个江苏的宝妈，卖牙刷总收入都一百多万了，一点也不夸张，是金子不上班也能发光。
别人常说，贫穷能限制我们的想象，我们真的不能想象有钱人的生活，所以有钱人生完孩子就能专心全程陪孩子，可以不用去上班，也许他们有钱投资，或者有店面收租，或不用像我们这样守时守点的那种。不过话说回来，这样不上班真的不太好，自己的精力全都放在孩子身上，如果孩子上初中或者大学，这样的妈妈就会忽然很落空，生活一下子就没了目标，也是很无趣的。
二宝班上就有很多不上班，有的是因为二胎，有的是因为家里有老人要照顾，所以一直没有上班。
别看现在很多送完孩子不上班的妈妈，也许他们的收入比上班一个月工资都要高很，我认识的格格，她现在多平台自媒体，一个月两三万很正常，就是在家里自己写写稿子，规划自己的时间，现在很多做平台都是自己做，收入很高。
现在互联网发达时代，不用上班，有些妈妈做饭，或者做微分享，或者微商，小视频创作等等，专业一点的，都是每月有不错的收入呢。
希望能帮到你，欢迎点评和讨论，不上班怎么挣钱，怎么样充实自己？
母亲节当天，美国马萨诸塞州查尔斯河畔，哈佛大学中国留学生丁丁在宿舍里等待着母亲邹翃燕回复微信。
每次联系不上妈妈时，他就格外想妈妈。
近两万公里外，中国长江边上的荆州市，邹翃燕笑着念叨起儿子，眼睛弯成月牙。“他在哈佛遇到任何生活或情感问题，第一个想到的还是我。”
不过，丁丁并不是“妈宝男”；他，曾经是一名重度脑瘫患儿。
为了给儿子治病，邹翃燕不惜做一名单身母亲，把全家扛在肩上……
回想起29年前分娩的痛，一切都历历在目。
“固执”的产妇
“这个孩子没有抢救价值了，将来非傻即瘫。我建议你们放弃。”
1988年7月，一起医疗事故造成邹翃燕的胎儿宫内窒息。躺在产房里早已筋疲力尽的她，接到的是五张病危通知单和医生一句“理性”的建议。
“别要这个孩子了，将来会拖累我们一辈子。”丈夫近乎无情的理智，让邹翃燕失望至极。
为了让腹中胎儿来到人世吸一口新鲜空气，25岁的邹翃燕用尽了每个毛孔的力气。
十月怀胎，数次晕倒在讲台，被学生抬回家；改变爱睡懒觉的习惯，天天早起读诗；买最新鲜的食材，自己做自己吃，吃了吐吐了吃。
“不行！我要把娃生下来！他的小脚丫曾经那么用力地踹我的肚皮，他的小心脏和我的心脏一起律动。我曾经承诺要把他带到人间，同喜同悲。”母亲的本能如潮水般汹涌。
“你不听医生建议，这么固执，你自己养这个孩子！”丈夫的话字字如刀。
“这还是我认识的男人吗？无情、自私、毫无责任感。这种丈夫，不要也罢。”
女本柔弱，为母则刚。
在骨肉和丈夫之间，邹翃燕最终选择了前者，自此开始一段注定荆棘丛生的人生。
“全能”的妈妈
丁丁小脑运动神经受损，一岁手不会捏握，两岁才会站立，三岁才会走路，六岁才能跳……
丁丁比同龄人慢几拍的童年里，倾注着邹翃燕比其他母亲多几倍的努力。
当年，在武汉幼儿师范学校任教的邹翃燕月工资不过百余元。丁丁的康复治疗全部自费，光按摩就一周3次，每次5元。
三代四口人挤在一间20平方米的平房，遇上雨天，屋外大雨室内小雨，床头床尾摆满接漏的盆桶，窗台上经常长蘑菇。为了养家糊口和给丁丁治病，她跑遍全省做礼仪培训，还兼职卖过五年保险。
艰苦的治疗过程不堪回首，医生从未承诺丁丁能恢复到什么程度，只说治疗一定比不治好。
为了给儿子一个尽可能安然的将来，她几乎拼尽全力：白天上班，晚上带儿子看病，风雨无阻；把自己训练成按摩师，一有时间就给儿子按摩；午间休息也要跑回家陪儿子玩撕纸游戏，开发智力。
“妈妈养育我非常辛苦。我小时候，记得一次去按摩赶上下大雪，妈妈骑自行车带着我，陷进泥坑里。把我扶起来，自行车倒了；把自行车扶起来，我就倒了。等到了医院，母子都成了泥人。医生看到后大吃一惊，说今天这样都觉得你们不会来了，我妈妈说我的病情耽误不得，医生都感动得热泪盈眶。”丁丁回忆道。
“我留下孩子，就会陪他到底。孩子第一次站立，第一次迈步，第一次叫‘妈妈’，都是上苍给我的礼物，老天待我不薄。”邹翃燕满怀感恩，所有不幸都被她过滤掉了。
“狠心”的母亲
在别人眼里，邹翃燕有时候是一个“狠心”的母亲。丁丁运动不协调，用筷子这种小事对他来说难如登天。别人看不下去，劝邹翃燕别让他学了。
“以后一桌人吃饭，就他一个人不用筷子，别人就会好奇。他必须要跟每个人解释自己脑瘫，那会极大伤害他的自尊心。所以我坚持让他学，”邹翃燕说。
打过、骂过，过了一年多，丁丁终于学会了使筷子。
“我不想他因为身体疾病自惭形秽。就是因为他很多方面不如别人，我对他的要求才更高，让他更努力。”
邹翃燕想尽办法帮助丁丁克服身体缺陷给学习带来的障碍。丁丁握不稳笔，她就拿着他的小手，从粗的画笔开始，练习画一些形状，再换细的笔。从一岁起每天坚持带丁丁读书，不到两岁，孩子就认识了100多个汉字。
而丁丁上学后，邹翃燕却从不辅导孩子功课，也从不逼孩子上培训班。
“如果只看学习，那我妈妈看似是在放羊。但是她的关注点在更高层次的东西，”丁丁说，“我妈妈的一句口头禅是，‘别问我，我是文盲’。我觉得这也是一种教育理念。”
精神的“导师”
在母亲精心陪伴下，丁丁2011年从北京大学环境科学与工程学院毕业，同年进入北京大学国际法学院就读。
2016年3月，已经工作两年的丁丁被哈佛大学法学院录取。
“我从来没敢想过申请哈佛，是妈妈不停地鼓励我让我试试。我每次迟疑不前时，妈妈都会伸出有力的双手，护我前行，”丁丁说。
谈到养育儿子的体会，邹翃燕觉得两点最重要：尊重孩子和家长的自我成长。在儿子面对重大人生抉择时，邹翃燕都把丁丁当成平等的“谈判对手”。
丁丁也认为，平等协商是他们母子健康关系的基石。
“很多家长在职场上可以雄辩滔滔，面对孩子不是溺爱成性，就是缺乏耐心，不会用平等而严肃的态度来和自己的孩子讨论。我妈妈则不同，意见相左时，她会引经据典让我心悦诚服接受她的观点。”
在丁丁眼里，妈妈是“精神导师”。邹翃燕却认为自己是孩子的挚友。“我从不觉得自己伟大。我更愿意把自己定义为一个为了孩子而不断成长进步的妈妈。”
昨天母亲节，丁丁告诉记者，虽然哈佛提供了多达学费四分之三的助学金，但是剩余四分之一费用对母亲来说仍是不小的负担。
“我小时候常常想，自己30岁应该如何如何，现在我29岁了，还要妈妈养着。我希望能争气一点，早点养活自己，让妈妈也过上好一点的生活。”
第一，陪读是由母亲的生活状态决定的。
我觉得能为子女做出“牺牲”的家长多半是因为他们自己的人生没有什么值得“牺牲”的。
这完全不是因为母爱的高低做出的选择，而是由母亲本人的生活状态来决定的选择。
假如你只是一个小职员，没有什么朋友，也没有自己的爱好和特长，夫妻感情比较平淡，让你背井离乡陪孩子读书，那你可能不需要做过多的考虑，来一趟说走就走的旅程。
假如你工作出色，有很多闺蜜，有很多爱好和特长，夫妻感情密切融洽，让你背井离乡陪孩子读书，那你肯定先考虑的是如何双方兼顾，既给孩子提供好的环境又不至于完全抹灭自己的生活。（我记得我看过一个高票答案，是说自己的妈妈如何在工作上十分出色，又照顾好了家庭又培养好了她的。这才是牛逼的妈妈，典范的妈妈）
换句话说，有本事的妈妈也不会面临非要牺牲自己才能成全孩子的局面。——她一定会尽力让自己变得更好，满足孩子的合理要求，提供孩子需要的资源。
换句话说，没有本事的妈妈格外希望自己的孩子有本事。——她不过是在自己没本事的情况下，把无用的人生叠加到孩子的生命里，让孩子来帮自己实现价值罢了。
就像评论中 @刘泽洋 说的，个体的生活越完整，越成功，就越能为下一代提供好的条件和想象空间。把自身的信念全部寄托在下一代身上，很容易出问题，并且某种程度上是不负责任。
当然，事实情况是，有很多出色的孩子都是由全身心投入到他们身上的母亲养出来的。（孤注一掷的成功欲望，忍辱负重的成功行为等）
非常出色的母亲倒不见得孩子也一样那么出色。
就像穷人家的孩子有时候是很有成功欲望的，我一定要奋斗到那样的目标。
而中产家庭的孩子有时候野心反而没那么大，我过快快乐乐的日子就行了。
再说了。这种牺牲，不是真的像大家看起来那么痛苦。
对于陪读的妈妈来说，如果不需要自己再工作赚钱养孩子，只是陪着读书而已。其实是很轻松的。大家自己想想上学的时候和上班的时候比起来哪种日子更轻松吧，特别是你根本不需要学，不用操心自己的成绩，只是看着边上某个同学学而已。然后做一下一日三餐。难道比那些全方面兼顾，工作、家庭、父母、亲朋、个人爱好都处理好的妈妈要累吗？
再说很多孩子选择走音乐这条路，是父母引导的。那么孩子有这方面的天份，有资格去更好的地方奋斗，已经算是一种成功了。他们愿意送孩子去进修获取更大的成功，等于是种什么种开什么花，不过是各家念各家的经，不比别的家庭难。而且有经济条件让孩子学习这种很花钱的东西，还能支撑妈妈不上班，这已经算是很优渥的家庭条件了。这样还叫牺牲，让那些真正辛苦的妈妈脸往哪搁。
第二，陪读是由母亲的教育观念决定的。
中国的教育资源分配不均是不争的事实，这造成了很多异地求学。可是在国外也有这样的资源不均吧。真正想去追求自己梦想的少年们都是怎么做的？人家大多是独自去外面求学吧。即使在中国，独自求学的孩子也不少啊。比如乡里的孩子到镇上，镇上的孩子到城里，城里的孩子到别的学校。学校是有寄宿的好吗？？？又不是非在外面租房子。。。
学校是有食堂的好吗？又不是非要自己做饭。。。学校是有洗衣房的好吗？甚至不需要你自己洗衣服。。。难不成那些寄宿的孩子都没有出人头地？有父母陪着的孩子都成功了？
何况还有那么多没有读书却早早在外打拼的孩子呢，也没见他们父母跟着照顾。。。
年纪小小当兵的也n多，有父母陪着去部队吗？
只是在陪读的父母的观念里，读书的孩子，除了读书其他什么都不用做/不能做/不准做。
所以不仅仅是这种学特长的有陪读的，高考中考的都有陪读的。我阿姨为了我弟弟每天中午能方便的吃到她的饭，放学后不浪费时间在路上，特意在学校边上租了房子。（不过还不至于夫妻分离）。但我阿姨就是典型的全身心扑在孩子身上的人，她聊天的3句话里两句是和我弟弟相关的。
第三，陪读是由孩子的情况决定的。
孩子不属于能独立生活的人。或者说孩子不能很好的规划时间分配，不能有效的管理自己。需要别的照顾、监督。我认识的人有9岁就让孩子自己坐飞机从上海去广东玩了一圈回来的。也有15岁了妈妈不在家不知道去哪吃午饭的。你当然不能指望后一种孩子能在妈妈不陪读的情况下在外求学。
孩子太小了确实需要陪伴，这个毋庸置疑，但是在陪伴的同时，关键还是教会她对自己负责，学会时间分配和管理自我。父母可以一边陪一边教会她对自己负责，然后慢慢就撒手了。陪个7、8年？在我看来就不应该了。没有教会她自己管理自己，到了大学父母一撒手，该变坏还是变坏，你说呢？
总结：陪读不陪读，无关牺牲与否。不过是母亲基于自己的生活、育儿观念、孩子的情况作出的选择而已。我不觉得这样的母亲更高尚。
如果是我的孩子，我从小就会让她明白人生是她自己的选择，而不是我帮她安排的道路。如果她要走自己的路，首先要有自己照顾好自己的本事，能承担相应的责任和后果。其次才是为梦想打拼呢。让我为你的梦想牺牲我的人生，我办不到。但若让你为我的梦想牺牲你的人生，我更办不到。
你去异地上学，得国际大奖，我当然不会拦着你，但我也不会跟着你。
（如果儿女去的是很流弊
