男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆
原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;
原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱
如何处理好婆媳关系
一、 认知的改变：良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照，“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于：岳母把女婿当自己的儿子看（至少是半个儿子），女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感，反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆，至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。
二、 婆婆的心态：把媳妇当自己的女儿看，不要有“人家的姑娘”的分别心，以对待自己的儿女的心态和她相处，一切问题迎刃而解。
三、 太太的心态：把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你，你也无法替代她的母亲的分量的。而且，你只可以成为他的太太，不可以成为他的母亲，如果那样，你们的婚姻将很危险。
四、 儿子的心态：是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说，“婆媳关系”有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。
五、 “不记隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即处理，直接沟通，以真实的感受为出发点，建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好，后来产生摩擦隐藏于心，形成婆媳之间的“冷战”，对家庭关系的伤害是巨大的。
概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差 原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好 原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺 原则六,还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅 当她们有冲突，你只要记住绝对不要偏袒其中一方，否则你会加剧她们的矛盾。
另外，要学会把问题往自己身上引，主动自我批评，劝开两个人。
到了她们已经红一脸的时候，你要先把你媳妇弄进卧室，然后出来好好劝妈妈出去串门，在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦，要她消气就好。
回到卧室，你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了，全是你妈有点弄不清情况，但别说的她老人家一钱不值，反正别接你媳妇不好听话头就对了。
等她消气或你买礼物哄她消气后，你还要做工作，接着夸她怎样素质高，气量大，让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系，自古以来难相处。不少人为之犯愁，总认为不好处理。特别是有些当丈夫的，是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年，影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在？其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事，彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事，说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处？本人虽无灵丹妙药，但也并非不治之症。由道听途说，耳闻目瞩，揣摩出几点感想，不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来，莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系，也是这个道理。所谓老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说，老的观念也应该改一改了，毕竟时代已不同过去。因此，对晚辈的要求不要太高。也就是说，凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼，这也看不惯，那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了，什么说话嘴不甜了，什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮，这是很正常的现象，说明热爱生活。当然，也不能没有限度。比如，儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服，在老公公面前走来走去，婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒，那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤，广东的媳妇如何会做菜，而北京的媳妇如何懒，懒到什么程度？不仅不爱做饭不爱洗碗，几天不擦写字台，从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此，作为婆婆，首先要体谅媳妇的辛苦，每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇，也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外，作为晚辈，还要掌握两点：一是有时婆婆唠叨几句，对的就接受，不对的一笑了之，不可较真；二是要有礼节礼貌。上班走，下班回，都要打个招呼，当然要叫一声妈，不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子，婆婆好心从老家赶来伺候月子，而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气，由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之，母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢？女儿是妈的心头肉，焉有不爱之理？若是亲生女儿的衣食冷暖，当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢？不是自生自养的，自然不会那么上心。可是，女儿大了不可留，留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人，最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实，媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿？也许有人会说，婆婆象疼女儿一样疼媳妇，当媳妇的容易接受，如果象批评女儿一样批评媳妇，可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好：女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈，就不怕关系处不好。有的媳妇，给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然，有一些问题也有区别。比如，有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦，凡事不可计较。要大事化小，小事化了。有时即便是婆婆的不是，媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上，网开一面，委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上，作为丈夫来说，至关重要，一定要充当好协调员的角色，不可听之任之。既不能站在母亲一边，也不能站在媳妇一边。不论双方说什么，都要耐心地听，不要偏听偏信，不要轻易表态，更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分别做思想工作。总而言之，要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油，防止事态扩大，矛盾加深。作为男子汉大丈夫，为了家庭和睦，有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)
偶然间来到这个论坛，竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数，忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验，不多，仅供大家参考。
我和老婆认识两年多才结婚，怎么说呢，老婆就是那种典型的独生子女性格：任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……，总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧，但我真的很爱她，因为老婆很善良、很可爱，呵呵。
对于老婆和我母亲如何相处的问题，在婚前我也考虑过很多，大家想想，两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人，仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起，可以说她们之间关系好坏的关键，完全取决于我。
认清这个观点，负责心油然而生，所以当她们之间出现矛盾时，我首先查找自身的问题，我是不是有失客观公正？是不是只看到表面而没看到问题的本质？
我的母亲，永远是我最亲的人，可以说我一辈子也报答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最爱的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝顺她的父母，但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样，将心比心，我也不会勉强她伺候公公婆婆，而且正因为我是男人，家务活我尽量多干一些，这样一来，她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。
其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的，比如怕她耍**脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敌国），而且 现在都是独生子女，两个人都要工作，我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子，岂不相当于大海捞针，是那么容易找的吗？（呵呵，大家不要拍我，我还是比较务实的）所以还是选择了现在的老婆，并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好，最后老妈也就接受了，呵呵
婚后，我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情，比如时常对老婆说“妈又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，对老妈说“说天冷了让你多穿点”“说最近又有流感了，让你注意着点！”……，时间长了，两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起，原因很简单：女人都比较小心眼、敏感，爱记仇（女同胞不要拍我），老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙，所以说不在一起是明智的选择，否则老婆的**脾气还不把老妈气坏了，呵呵。
对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解，关系处好了还行，但如果本来就存在矛盾，你还让她们往一块凑，这不是往火药桶里扔火把吗？而且如果你不干家务，那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆？让老妈伺候，你忍心吗？让老婆伺候，你老婆就算再爱你，时间一长，难免会有想法：“你自己的妈，凭什么你不伺候让我伺候，你能象我这样伺候我妈吗？”，如果你干活，你老妈又会心疼你，你老妈干，媳妇又不好做，媳妇干，问题依旧，如此循环……，时间一长，没有矛盾也产生矛盾了，老妈晚年没享着福，却摊了这么个烂事，最后你弄的两头不是人，呵呵，早知今日何必当初。
暂时就想了这么多，总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的
婆媳关系处理得好，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，关系就会融洽。但是如果处理不好，婆媳之间会出现冲突，甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。
那么，如何处理好婆媳关系呢？北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》： 请您从一位专家的角度讲一讲，婆媳之间应当建立一种什么关系？
唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》： 为什么婆媳关系比较难处？
唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
《北京参考》： 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些？
唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
《北京参考》： 儿媳应该注意什么？
唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。三世同堂时该怎么办
《北京参考》： 老人帮着带孩子，三世同堂时，应如何处理婆媳关系？
唐登华： 婆媳来自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活习性，而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上，婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管，婆婆要护。其实，天下父母之心都是一样的。一般来讲，婆婆容易溺爱第三代，在这一点上，婆婆最好不要溺爱孩子。
母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间，不要什么事都带着母亲。
婆媳在一起生活，需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处，让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触，有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择
《北京参考》： 分开住就有利于婆媳关系的相处吗？
唐登华： 有人认为，分开住能减少生活中的矛盾，利于婆媳关系相处。但是现实生活中，基于种种原因，婆媳往往要住在一起。其实，婆媳关系的协调不在乎时间和空间，而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲，即使空间上是分开的，情感上仍然是紧绑在一起的。
所以说，不管在不在一起住，主要是掌握“边界”。就是说，住在一起的几代人中，丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇，就应该明白，儿子长大成人以后，他的关系不是和你最紧密。同样道理，和老人关系最紧密的应该是老伴，其次是孩子。多方换位思考
《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁
《北京参考》： 有个故事讲的是妻子问丈夫，“如果我和婆婆同时掉进河里，你先救谁？”生活中，应该怎么讲述真实的故事？
唐登华： 对于女人来说，这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答说，母亲只有一个，老婆可以再娶，他要先救母亲而后救妻子时，妻子的心里会怎么想？所以，现实生活中，媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。
“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差
原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好
原则五,不要错过一些特别的日子，生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺
原则六,还没想好,想好再告诉你
总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅
为什么很多男人在媳妇和老妈吵架的时候，会帮自己的老妈？那就说明这个男的情商不是很高，他们或许认为老妈只有一个，而老婆是可以再娶的。
在中国最常见的是婆媳关系，反而公公和儿媳妇闹的很僵的是很少的，因为公公基本是不太愿意插手小两口的事情的。客观的来说，不管是男的还是女的，在结婚早期，对父母的依赖都是存在的。父母对儿子也有依赖，儿子对父母也有依赖，结婚早期的话就是对这种依赖的过度阶段。
这个时候，沟通就变的很重要了，无论是妻子和丈夫的沟通还是丈夫和父母的沟通，这时候生气是没有用的，这种过度阶段不处理好的话反而越演越烈，离婚就会变成定居。你应该和你的老公多沟通，把你的情况跟他分析一下，婆媳之间的话，是不能用对错说话的。这个时候，你的老公可能会意识到问题的存在，你就要趁热打铁，你要跟自己的老公说，让他妈妈以后夫妻之间的事情少插手，夫妻之间吵架的话，差不多是床头吵架床尾和。
但是一旦婆婆插进来的话，丈夫就会夹在中间为难，偏袒任何一方都是对对方的伤害，把这大致意思和丈夫解释清楚，丈夫自然是知道该咋样处理。其实老公的态度很重要，你最终是跟老公过日子，不是跟公婆。只要他的态度明确，他会为你考虑的话，其它的问题都不是问题。
婆媳关系一直是自古以来婚姻生活中很大的一个问题，很多人结婚之后和婆婆相处都不是很愉快，老公作为中间人，一定要学会处理好妻子和母亲的关系。
老婆和妈妈吵架怎么办
了解事情的原委，让老婆和母亲静下心来谈一谈，弄清楚为什么会发生争吵，然后才能对症下药，就能够化解老婆和母亲的矛盾;不能偏袒某一方，不能去单方面指责自己的老婆或者是母亲，而是应该从中去化解，能够调节母亲和老婆的矛盾;主动和双方沟通，可以主动和自己的老婆或者是母亲谈一谈，让她们不要继续争吵下去，这样的行为能够调节老婆和母亲;帮老婆和母亲建立感情，在生活中可以让老婆和母亲互相关心，让她们建立了深厚的感情，就不会产生太大的矛盾;转移老婆和母亲的注意力，用一件其他的事情去吸引老婆和母亲的注意力，让她们不会继续在这个矛盾上发生争吵;分开居住，正所谓距离产生美，当老婆和母亲之间的矛盾越来越深，这个时候选择分开居住是有利于整个家庭的发展的。
1、别逃避男人
都是喜欢享受安静和幸福，惧怕麻烦。当婆媳间有冲突时，男人应该站在哪一边很多男人都选择站在自己这一边，当老婆生气地将抹布往厨房里丢，妈妈将盘子往客厅里扔时，许多男人会选择跷腿继续看报，因为他不想介入两个女人的战争，因而便选择逃避，这是你无能且没有责任心的表现，你这是纵容了婆媳关系不和。
2、不偏不倚
有些男人，在遭遇自己的妻子和母亲有矛盾的事情时，总会不自觉得有偏倚，要么偏向妻子，一起对付自己的母亲，要么偏向母亲，一起针对自己的妻子。特别是很多妈宝男，对母亲的话深信不疑，母亲说的就是对的，根本不明真相，就随意下结论，结果不知不觉中就伤了妻子的心。
3、匀和男人
在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼，别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象，也别给老婆留下只要亲情，不要爱情的口舌。具体的说，三八节给老婆买礼物，别忘了给老妈也买一份。
老婆跟老妈关系不好怎么办
自己先要成熟，不要在跟老婆有矛盾时去拉老妈做后援，也不要在和老妈有分歧的时候，联合老婆跟妈"讲理"。相反，你要妈前说妈好，老婆前说老婆好;老婆前替妈说好话，老妈前替老婆说好话。把表现爱的机会，尽可能地创造和留给老妈，把表现孝心的机会，尽可能地留给老婆，长此以往，可以慢慢改善她们的关系。两头都要哄，这个时候就很考验一个男生的情商，男生就要做到两头都要哄。说到两头都要哄，这个shu事情也不难，就是五个字——人前言好事。你在妈妈面前可以说：“其实你的儿媳妇儿特别疼你，前几天都说等他这个月加工资了，要给你买个按摩仪。”而在媳妇的面前，你也可自己说：“你婆婆有时候吵你，也不是故意想刁难你，是想你变得更好而已，她也是女人，她也知道你的难处，既要工作，又得照顾孩子，她有时候看着你都心疼。”你一旦说之后。你妈妈和你媳妇儿都会在心里会默念：“原来她也是关心我的。”矛盾自然就会解决。
妈妈和媳妇老吵架我该怎么办
第一：打感情牌。
首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易!她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些!凡事都让着一下妈妈!毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决!
第二：不能偏袒
婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使吵架事件更加极度恶化。在明面上得说她们二人说的都有道理。她们都没有错。如果这时你偏袒妈妈，老婆会更加委屈心里难受，心里不平衡!觉得自己没面子!你的偏袒好比火上添油!你如果偏袒老婆直接说妈不对。，妈妈也不会答应：当真娶了媳妇忘记了娘!白眼狼一个!老人本来就是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂!
第三：绝对不能用做宝妈男。
一定要有自己的立场!如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行!你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了!当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的!她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收敛!
第四：那就搬出去住。
如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间!在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会!远香近臭。距离产生美!说不一定过不了多久都会想明白了。认识到自己当初没有做好。又可以搬回家了。
其他处理方法
1、自我批评的方法：当着母亲检讨，是儿子关心不够;当着妻子反省，是丈夫失职。婆媳矛盾，身为人子和人夫的男人难辞其咎，总是在外忙于挣钱，不顾后院起火。
2、情感投资的方法：今天以媳妇的名义，给母亲送件衣服;明天以婆婆的名义，给妻子送套化妆品。男人要学会做婆媳感情的纽带，要舍得花点小钱，多在她们中间搞点物质刺激。
3、分担家务的方法：推掉多余应酬，拒绝沉溺牌场，回家做点家务。一个男人也要体谅主内女人的辛苦，不要以工作忙为托词而不回家。要回家帮忙老娘洗锅刷碗，接替老婆扫地洗衣。多陪陪老娘、老婆和孩子。
文 | 张琦
01我在后台收到一条私信，一位丈夫说：“ 我老婆怎么那么爱翻旧账，每次一吵架，就要把那些陈芝麻烂谷子的事情都拿出来说一遍 。”
事情是这个样子的：有次 妻子被婆婆骂了 ， 丈夫 不知道该帮谁，也不知道该咋劝，就站在 旁边听着 ，这让妻子特别生气。
丈夫自知理亏，就哄着妻子， 给她道歉 ，向她 保证下次自己不会再这样了 ，这个事情也暂时算是过去了。
可 之后每次闹矛盾，妻子都会把这个事情拿出来数落丈夫一通 ，刚开始丈夫会很耐心地哄哄她。
但数落的 次数多了 ，每次还都是同一件事情翻来覆去地说，丈夫也就觉得有点 不耐烦了 ，觉得自己也道歉了，也保证了，可在对方眼里，自己就好像是犯了什么滔天大错一样，永远都没有出头之日了。
妻子总是要拿出来说，丈夫又觉得烦了不想理，两个人的 关系 就在这样的反反复复下，变得 越来越紧张 ，面对彼此的时候，总像是在面对敌人一样，对对方充满了不满， 张嘴就是抱怨 。
这种翻旧账的行为在日常生活，特别是亲密关系中，非常常见，很多男人可能也是和这位丈夫一样非常苦恼，不知道妻子为什么那么小气，总要把那些芝麻大小的事情翻出来反复说。
那么，今天我们从妻子的角度来剖析一下，她“翻旧账”的背后到底想表达什么？
02其实妻子反反复复提这些事情，并不是说她非要闹什么，而是因为她每次提起的时候，丈夫都没有真正明白， 她这些行为到底是为什么。
妻子这样的行为，我们可以从三个方面来解释：
希望对方可以理解自己的痛苦
当女人和你翻旧账的时候，她内心的潜台词是： “我想让你知道我内心的委屈是什么，想让你知道我很受伤。”
文中这位妻子，婆婆在骂她的时候，她的内心其实有一种 受屈辱的感觉 ，这个时候， 丈夫也没有站在自己身边 ，让她觉得更委屈了。
之后丈夫的道歉缓解了她一些情绪，可妻子心里依然是委屈的，她觉得自己 那种痛苦的感觉并没有真正被理解和安慰到 ，但对方已经道过歉了，自己也不好再闹些什么。
这件事情也就暂时过去了，可那种情绪和感受却被身体记住了，当下次有类似的事情发生时，当初那种痛苦的感觉就又被唤醒了。
妻子希望丈夫可以知道自己的伤痛，但又不知道该怎么向对方表达那样的感受，就开始列举一系列自己经历过的事情， 希望用这样的事情让对方可以体会到自己的感受。
就像是，妻子 给自己的感受套上了很多事情的外壳 ，觉得只有这样他才能感受到我当时的心情。
可还没等到妻子表达自己的感受的时候，丈夫就会觉得“怎么又是这些”，根本没什么耐心听下去。
妻子就更觉得丈夫根本不理解自己，也不懂自己的那种心情。
既然这样，那 她为什么不直接说呢 ？
其实这些 旧账的核心是“我很委屈”“我很受伤” ，但这些感受是妻子内心 最脆弱的那部分 ，在自己第一次表达的时候，对方就没有给自己反馈，她们不确定之后自己表达的时候，对方会是什么样的反应，会不会和之前有一样的表现。
如果妻子恰巧又是一个对关系不确定，或者本身就是不安全依恋的人，那么她就会更 害怕 那些脆弱暴露出来。
所以她们就会 用抱怨来掩饰自己的脆弱 ， 用翻旧账的方式表达自己的感受 ，试图用这样的方式，获得对方的关心和安慰。
对关系有期待
当一个女人总是想要和你翻旧账的时候，其实恰恰说明了，虽然她可能觉得委屈，觉得受伤，但 她心里依然对这段关系抱有期待 ，希望两个人的关系可以变好。
心理治疗师萨提亚指出：“ 一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次。 ”
就像前面那位妻子，她觉得：丈夫不会帮她，不会站在她这边，根本不懂她的心情，不理解她的痛苦，觉得很是委屈，可她的内心有对这段关系有自己的期待。
她希望丈夫可以理解自己，可以站在自己身边，可以让自己觉得安全，可又不知道该怎么和对方表达。
所以就 用翻旧账的方式去提醒、鞭策对方 ，希望丈夫可以重视自己，看到自己的期待。
可 毕竟不是每一个丈夫都是咨询师，没有足够的能力或者耐性 ，透过“翻旧账”，“争吵”，看到那个泪眼汪汪，充满期待的妻子，更没有办法满足她的期待。
害怕再次受伤
有些女人在翻旧账的时候，不单单是翻给这个男人看的，也是 翻给自己看的 ，这是她们自我激励的一种方式。
对她们来说，曾经丈夫、婆婆给自己带来的 伤害并没有被缓解 ，而且她也不知道也不确定，如果再发生这样的事情，这个男人的态度会是什么样子，是不是还会像之前一样给自己带来伤害。
所以她们 试图通过翻旧账的方式，不断把自己的伤口揭开， 提醒对方的同时，也 提醒着自己，当初自己承受了什么样的委屈 ，受了什么样的伤害。
好让自己记住那种感觉， 提醒自己不要好了伤疤忘了疼 ，同时也提醒自己，不可以再给别人，再次欺负、伤害自己的机会，试图用这样的方式 保护自己 不再受到伤害。
其实这样关系中的很多男人，都是卡在了第一点上，每次妻子一说，就觉得不耐烦，或者说：“哎，你又来了，你说一句我就知道你后面十句要说什么。”“能不能别把那些陈芝麻烂谷子的事情拿出来。”
在这样的情绪之下，他们没有办法理解妻子的感受，更看不到妻子真正的需求，所以总是在一次次不耐烦之下，把关系经营得越来越糟。
那么，面对这样的妻子，该怎么办呢？
03很多人觉得，妻子争吵、翻旧账只是为了解决当下这一件事情，或者之前的某件事情。
所以对于男同胞们来说，如果你们的妻子在家里有这样的状况的话， 先别忙着只是去道歉，或者不耐烦 ，尝试按照以下这三点去贴近她的内心， 靠近她的感受：
虽然我们总是会吵架，但是不管怎么吵，我都 是爱你，在乎你的 ，我和你一样，都是希望我们两个可以更好。
这么长时间以来，我一直用我脑子里的想法去解释你的行为，一直在用我以为可以解决的方式对待你，可 从来没问过，你到底想要的是什么，你愿意和我说说吗？
对不起，是我一直 没有注意到你的伤痛 ，也没有让你觉得安心下来，让你不得不用这样的方式保护自己，一个人撑了那么久。
当你了解了她真实的需求，让她确保，你已经听懂了，也知道了下次怎么做才能让她心安之后，她自然而然也就不会再翻旧账了。
就像是，一个人的鞋带松了，里面进了一个石头，这个时候，肯定是要把石头先拿出来，再把鞋带系上的，不然石头一直在，她一直觉得不舒服，总是会觉得硌脚的。
当你拿掉了那块石头之后，她觉得舒服了，问题也就迎刃而解了。
所以当一个女人总是要和你翻旧账，唠叨同一件事的时候，先别急着嫌她烦，试着反思一下，是不是你们之间的沟通出现了问题。
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怎么正确处理老婆和老妈之间的关系
怎么正确处理老婆和老妈之间的关系，男人想要生活和谐幸福，就需要懂得如何平衡老婆和老妈的关系，如果只偏袒一方，就很容易出现矛盾。那么怎么正确处理老婆和老妈之间的关系？
怎么正确处理老婆和老妈之间的关系1婆媳关系一直是每个家庭都会面临的问题，也是茶饭后闲聊最多的话题，婆婆们扎在一起就要说说儿媳妇儿的不是，小年轻聚在一堆就要吐槽婆婆有多奇葩。当老公的最躲不过的问题就是：“我跟你妈掉水里，你先救谁？”面对着叽叽喳喳的老婆和妈，男人总是一个头两个大，受着夹板气，有苦说不出。
男人这种生物啊，真的很难理解女人和女人之间的微妙关系。在这些头脑简单的动物眼里“大家都是一家人，为什么总是要争个高低？”站在女人的角度，
我来跟男筒子们揭露几个血淋淋的现实：
1、对婆婆来说“视如己出”四个字，说起来容易，做起来忒难。对于儿媳来说也是一样，她生你养你不假，但要求我像你一样爱她就有点没道理了。
2、毕竟来自不同家庭、不同的生活环境环境，在生活习惯、思维方式上有不同是正常的，有点儿磕磕碰碰也在所难免。
3、对于婆媳关系的固有看法，可能在一开始就使得两个女性采取防御姿态，最终渐行渐远。
4、从本质上来说，妈妈和老婆就是两个毫无关联的女人而已，她们俩之间的唯一纽带就是你，出了问题，你说是谁的责任？
婆婆儿媳的问题，归根结底是中间的那个男人出了问题。婆婆、媳妇在外也都对人客客气气笑脸相迎，到家怎么就要冷言冷语随时开火？男人劝架的嗑儿永远是那么几句“xx你别跟我妈计较，她都那么大岁数了”“妈，你别跟xx计较，她不懂事儿”……“别计较”三个字说起来容易，做起来比登天还难。
能够维系好一个家庭，维护好妈妈与老婆之间关系的平衡，对男人来说是比事业成功更大的挑战。
如果你家有两个这样的女人，不妨看看以下这几个办法是否可行。
1、如果你还住在老人的房子里，那么毫无疑问，你需要搬出去。“没钱买房”不是借口，“没人带孩子”也不是借口。你已经成立了自己的家庭，有了自己的孩子，如果还贪恋年迈老人为你的生活所提供的种种便利，这无疑是自私的。
2、明确底线。做父母的总有一个想法“不管你多大，你始终是我的孩子”，“我比你岁数大，我的经验比你多”也因此借着爱的名义做过很多过分的事情。在这件事情上，首先要了解你妻子的想法，哪些事情是她所不能接受的？比如，婆婆拿着你们的家门钥匙、不打招呼就上门、错误的带孩子方式等等。在明确了之后，再以“我（儿子）”的名义去与妈妈进行沟通，这样更容易得到老人的正面回应，降低激化矛盾的可能。
3、在矛盾发生后不能坐视不管，首先要弄清楚，这次争吵的源头在哪里。其实很多时候，婆媳争吵的目的是相同的，只是在方法上彼此都各执一词互不相让。首先要让她们看清这一共同点——你们两个并不是相互对峙的两个军队，你们的目标是一样的。之后再公平的对两个人的做法进行分析。不要偏袒，使人信服是原则。
4、很多妈妈都爱说一句话：“我是你妈，我能害你么？”其实很多时候，即使主观上没有这个目的，却起到了这样的作用。一两句闲言碎语在心里不断发酵就有可能形成大的问题和不满，从而无形之中对家庭关系造成影响。所以家庭中的男人要站稳立场，不要因为妈妈一句话而误解了老婆，也别因为老婆的话疏远了妈，真正了解这两个女人的人只有你自己。
5、婆婆对儿媳的敌意大，多半是控制欲作祟——曾经可以掌控儿子的一切，现在他却和另一个女人亲密无间。这时，儿子要做的不是盲从妈妈的话来让她觉得自己没有失去这个儿子，而是让她认清、孩子已经成熟、已经拥有了独立的家庭，但是在做丈夫，做爸爸的同时，也依然是她的儿子。所以即使不住在一起，时常带着妻儿一同看望老人也是必须的。偶尔的沟通更容易让婆媳双方产生好感。
其实，不只是婆媳之间的相处，人与人交往最重要的基础是“互相尊重”。尊重彼此的不同、体谅彼此的难处、理解彼此的需求，都需要这个儿子、这个丈夫来作为纽带。婆媳并不是争夺儿子/丈夫注意力的竞争对手，而是共同创建家庭和谐气氛的合伙人。
怎么正确处理老婆和老妈之间的关系2老婆和母亲总会为有一点小事而互相埋怨，那么怎么样处理才妥当呢？当你站在这种立场的'时候，帮老婆嘛，妈妈又说儿子娶了老婆就忘了妈妈。帮老妈嘛，老婆又说自己不爱她。那你说该帮谁好呢？ 其实你并不是该去帮谁，而是该如何解决这两个最爱的女人之间的“战争“。
不要有“天下无不是的父母”这个观念在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
从结婚那天起，请主动给自己断奶很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”
别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。
如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方（几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量）；还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了
将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。 如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。
请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？
请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘”常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”，实际上是在指责媳妇将儿子夺走了；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了！所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切，挣的工资是婆家的，生的孩子是婆家的，业余时间是婆家的，要尽心尽力侍奉公婆，要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子，只能和公婆同住，过节必须去婆家……！
老婆本是娶老婆、养老婆需要花到的钱。
老婆本也可简单地理解为，男人娶老婆的成本。现在很多人娶老婆会摆酒席，送彩礼需要花到的钱，以及到时候结婚后养老婆需要花到的钱，这就是人们常说的老婆本。随着网络用语的发展，日常生活中常说到的老婆本也慢慢有了其它意思。
指一些男生给自己偷偷藏起来的私房钱，也有用来代指买车买房的钱。因为现如今娶老婆很多都需要男生有车有房，所以房子和汽车就好像成了娶老婆必备的东西，这也才有了后面买车买房用的钱就是老婆本的意思。
如何存够老婆本
1、记账
记账是一个直观反映你近期消费的一把量尺，可以明显地看出你的日常消费习惯，找出自己的财务支出误区。如果你懒得动笔，一些记账软件可以轻松地帮你解除这些烦恼，当你打开软件看到日常支出时，不觉自主地就会控制自己的消费水平。
2、学会舍得
变卖一些自己不需要的物品，这些物品只会影响你生活，成为你的负担，影响你的财富积累。可以在网站上登出一些不用的积压品，不仅能获得一些闲钱，更重要的是为你未来的生活会创造更大的财富空间。
对于你的老公来说，老婆和老妈谁重要？这个问题问得非常有意思的，就好比是老婆和老妈同时掉河里了，你先救谁一样，又有谁能单独的觉得哪一方面重要呢？我人为老婆和妈都重要在不同的时期，不同的方面是没有办法分出哪个更重要的。
首先每个人都有自己的父母，你让老公来说谁更重要，那么反过来了，如果你老公让你选，你父亲重要还是老公重要，你会怎么选呢？当然是同样的道理，在你的生命中这些人为什么被称为你的直系亲属，也就是说他们都是和你直接相关的最密切，关系最重要的人，没有之一。每一个都重要，他们是你生命里和你有着直接关系的最亲之人。
你能说你老爸，老妈不重要么？当然不能他们是生你养你的人，对你有养育之恩，更有一句话子女的生日便是母亲的受难日，也许你当了母亲之后就会更加能够体会这句话的含义了，所以所对于生你养你的人，你能随口说出他们不重要吗？当然不能，血浓于水，不要忘了你的身体里还流淌着他们的血，因此父母恩不能忘。
那么如果父母重要的话那么老婆就不重要了么？当然也不是了，父母可以说是养育了你的前半生，但是你的老婆将是陪伴你走完后半生的人，养育之恩重要，但是相伴之情也很重要，老婆可以说是最最爱之人（当然排除那些凑合过日子的人），最爱之人怎么能说不重要呢？正所谓执子之手与子偕老，这也算是人生一大幸福了吧。
因此我觉得上面的命题算是个伪命题，相信大多数的男同志绝对不会过于的偏颇一方，正因为很多人有上面的想法和观点，而提出这种问题才造成了很多人的家庭矛盾和不和，所以我们要学会摒弃这种思想，父母和老婆都重要，而且重要性是无法用谁更重要来衡量的。
