男人给女人买衣服，多代表关心体贴。
男人给女人买衣服，多代表关心体贴。当然还要结合具体的人和事，因人因事具体而异。比如一般情况下代表，关心、爱护、体贴，但更进一步就是喜欢。通过买衣服的形式，博得对方的好感，这种情况于生活当中，比比皆是。
送礼物注意事项
送礼时要讲究语言的表达，平和友善、落落大方的动作伴着得体的语言表达，才能使受礼方乐于接受礼物。那种做贼似地悄悄将礼品置于桌下或房间的某个角落，不仅达不到馈赠的目的，甚至会适得其反。
在呈上礼物时，送礼者一般应站着，双手把礼品递到主人手中，并说上一句得体的话。送礼时的寒暄一般应与送礼的目的吻合，如送生日礼物时，说一句“祝生日快乐”，送结婚礼物时说一句“祝两位百年好合”等，拜年送礼时可说一句“新年发”。
搞笑幽默有内涵的笑话
搞笑幽默有内涵的笑话，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲笑话活跃气氛，笑话就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看搞笑幽默有内涵的笑话有哪些。
搞笑幽默有内涵的笑话11考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”
儿子答：“还会饿！”
2“你有没有认真地等过一个人？”
“有啊！”
“谁啊？”
“公交车司机。”
3生气的时候，一定要让自己及时冷静下来，主要先劝解对方。
如果都劝解不了对方的话，你心静了，打人比较有准头。
4本来想通过“还没好，就给我退了吧？”的威胁，以达到催菜的效果。
结果，店员真的给我退了。
5参观故宫，讲解员说：“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的，不像我们现在，每天早上醒来就可以见到自己的丈夫。”
旁边的阿姨说：“还有这种好事？”
6我血管比较细，去医院打点滴，实习护士妹妹扎不上，去找护士长，过来给我扎针。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”
7和公司老板去吃饭，吃完饭顺口就喊了一声：“老板结账。”
于是公司老板起身去结账了。
这会儿到家睡不着了，想着明天还能不能去上班呢？
8同事和他老公闹分手，半夜打电话找我哭诉，我安慰了她快两个小时，之后我怎么也睡不踏实，老想着她怎么会打电话，给我这个大老爷们。
挂掉电话还没半个小时，又给我打电话，说是他俩和好了。
这回如愿了，彻底失眠！
9一对情侣结伴旅行，当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻。”
女的惊叫起来：“天哪，刚才吻我的不是你吗？”
10我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。
突然听见有个人说：“这个孩子都烧焦了，还跑这么快。”
11提车一年多了，今天去交警队查违章记录。
只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”
我当时就凌乱了。
12为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？
因为他们把鸡肉吃完了。
13昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬起来了。
14一个同学在家相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。
他去了，人家没去。
15其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就会浮起来了。
16向同事倾诉：“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？”
同事淡淡地说：“现在的像素越来越高了。”
17借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人，才会拒绝的。
18今天班主任在班里发现一个手机，问谁的没人敢承认，然后她当着全班同学的面前摔在了地上。
后来发现，这手机是数学老师的，下课时忘了拿走。
19和室友合租轮到我搞卫生，实在是太懒了，就在回家之前，用小号假装美女，找“附近的人”跟他搭讪。
告诉他我要去他家，然后他很主动地把房间打扫了。
20好怀念小时候，只要伸手就能收到钱。
现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！
搞笑幽默有内涵的笑话21、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
4、听说你被，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！
5、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
6、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
7、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
8、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
9、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
10、深夜，舍友说好无聊，要看日本小**，内心正鄙夷他这猥琐的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
11、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
12、如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！
13、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
14、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
15、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
17、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
18、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
19、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
20、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
21、爱情的地图，没有方向，只有你的`微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！
22、女儿问：人为什么长大了要结婚？妈妈：是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯，那我长大了就和妈妈结婚，我最喜欢妈妈啦！
搞笑幽默有内涵的笑话3一、周末，我和我女朋友坐公交车出去玩，但是不幸的是，我们在车上碰上了劫匪，劫匪在车里一直转悠，最后他们走到了我和我女朋友面前，并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，女朋友二话不说，把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。
二、论极品吃货的痴心。二姐是护士，更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜，回家第一时间，就给自己输液……
三、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
四、老师：“小明爸爸你好，昨天我问小明，一斤白菜13元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答错了没什么，可是他撒谎了，他说你教的他。”小明爸爸：“没错啊，是我教的，的确一斤白菜13，三十斤30元啊！”老师：“您是干什么的呢？”小明爸爸：“老师，我是批发白菜的。”
五、上高中的时候，有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面，狠狠地将手机摔在了地上，指着手机说：以后谁再不好好听课，就是这个下场。望着地上四分五裂的手机，全班鸦雀无声。
六、陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？ 店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！
七、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：“前天有个傻子开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说：“所以我今天得蹭你的车！”
八、在大学经常点外卖，大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了，他说他有些话想对我说，我莫名的有些紧张，难道他要对我表白，没想到他说了一句让我终生难忘的一句话，他说:"以后少吃点，毕竟这两年我是看着你长胖的！"
九、到了约定的地方，我坐在靠窗的位子上，手里拿着一本容易相认的书，过了一会服务员拿着菜谱过来说：“您好，女士，请问你想喝点什么，我们老板说了，今天你喝什么都免费。”我：“免费？我认识你们老板吗？”服务员：“我们老板就是今天和你相亲的对象，刚才你进来的时候我们老板就看见你了，他说不用见面了，今天您喝的饮料都免单。”
十、我表弟学习成绩不佳 ，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。
十一、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯？感觉我早晚要被带坏。
今天小编辑给各位分享给老婆买礼物的知识，其中也会对给老婆买礼物的文案分析解答，如果能解决你想了解的问题，关注本站哦。
给老婆买生日礼物送什么比较好
1香水。每个女人都喜欢打扮，对于她们来说每天不同的装扮可以搭配不同的香水，同样，每瓶香水也都有不同的寓意，比如YSL自由之水，寓意我要爱情，也要自由，迪奥真我的寓意是，不被他人定义，活出真我。给老婆送有深刻寓意的香水是非常有价值的。同时香水的味道也会影响到人的心情，使人愉悦，还能带来一天的美好心情。2护肤品。每个女人都会想要一个靓丽的外表，而靓丽外表的基础是有很好的皮肤底子，所以送老婆护肤品肯定没有问题，要注意根据老婆的肤质挑选适合老婆的护肤品，因为对于女性来说保养的重要性大于化妆打扮。3鲜花。所谓鲜花配美女，不论是哪个年纪都会因为收到一束花而感到惊喜与感动，鲜花不是生活的必需品，但一定是美好生活的标配，一束花的仪式感永远不会过时，因为浪漫至死不渝。即使和老婆一起生活了很多年，也需要一束花的仪式感，尤其在生日这样重要的场合。
给老婆买什么礼物最合适呢？
1、巧克力。
巧克力象征甜甜蜜蜜，可以在这个时候买一盒送给老婆，爱意浓浓，也是值得推荐的礼物。
2、内衣。
送老婆内衣个人觉得会提高你们之间的亲密度，让她觉得你还是很浪漫的。
3、衣服。
不是有句话这么说嘛，“女人的柜子里永远缺一件衣服”买一身大方简单时尚的衣服送给老婆，给老婆一个惊喜。
4、包包。
选一个时尚的包包送给老婆，个人觉得会让老婆觉得你很温暖，没有女人不喜欢包包的。
5、鲜花。
鲜花虽然不实用，但是偶尔买上一束鲜花给老婆，插到家里的花瓶里，改善一下家庭环境。也让老婆回忆一下没结婚时候的浪漫。
送什么礼物给老婆比较好
1万能型:项链，手镯，包包，口红，丝巾，护肤品，化妆品，衣服，鞋子，香水，帽子
2实用性:仔细留意她缺什么，泡脚桶，暖手宝，新手机，
3浪漫型:让她休息你负责打扫卫生，买鲜花，做饭，安排二人世界，看**，游乐园，一起出门旅游，甜蜜的话语，对方喜欢小宠物的，可以根据自家实际情况，送只小猫小狗什么的
ps其实不管什么礼物，让对方感受到你的用心和对她的在意才是最重要的。
给老婆送什么礼物好？
1红包
红包是一个简单粗暴直接了当的礼物，想买什么自己买，送礼人也不用苦恼，谁都不会不喜欢你的礼物。只是，这样很容易会被老婆认为不够用心，抑或是你的钱早就是你老婆的了__
2枕头
买一个好枕头，睡觉都会舒服很多，而且十年修得同船渡，百年修得共枕眠，买一个枕头给她，实用是一个方面，寓意也是很好的。
3玉佩
玉养人，而且也超级好看，不论是玉镯子或是玉佩，其实都是送老婆的好礼物，而且能够一直佩戴，老婆带着好东西，老公也比较有面子嘛。
4书
送书是一个很难的事情，挑到她喜欢的可能性很小，最安全的就是送一些童话书，现在有很多成人童话书的，不看书的妹子收到也会很开心的。
5智能提醒水杯
这是一款比较贴心的送老婆的礼物，可以按时的提醒你该喝水了。这个礼物非常的实用，而且也有很多好看的款式，这个礼物在女生来大姨妈的时候更加适用，可以贴心的提醒女生多喝热水哦~
6蒸脸仪
皮肤干燥，现在很多人上班的时候每天面对这电脑，这样长久下去，脸会衰老很快，皮肤出现各种问题，蒸脸仪好歹能挽救or缓解一下皮肤状态。就算没有长时间面对电脑，这个也是很不错的美容产品。
7护肤品
这个主要取决于你是不是准确的知道，你老婆需要和想要的护肤品是什么，你才能够送的恰到好处。了解她的皮肤状态，然后偷偷准备护肤品送老婆，她肯定会特别惊喜。
8有纪念意义的东西
这个礼物概念比较模糊，就是你们谈恋爱，或是结婚的时候，有没有什么值得怀念或是有意义的东西，这个时候送给她，会很感动，重温一下过去。
9相册
把你们在一起拍的照片全都洗出来，自己DIY或是买一个好看的相册，在每张照片下都写上一句话，或是回忆一下你们过去好玩的事情，真的会让人感动到流泪礼物啊，以后还可以给小孩看。
10智能吸尘器
男人在家庭中相对来说承担这比较少的家务，这是中国家庭的常态，男士一定不要觉得这是理所当然的，力所能及的事情一定要做。智能吸尘器就是一个解放双手的机器，超方便，还可以保持家里的干净。
给老婆买礼物什么好
1、巧克力，巧克力象征甜甜蜜蜜，可以在这个时候买一盒送给老婆，爱意浓浓，也是值得推荐的礼物。
2、内衣。送老婆内衣个人觉得会提高你们之间的亲密度，让她觉得你还是很浪漫的。
3、护理卡。到理发店或者美容店办一张会员卡，女士肯定是爱美的，自己去办卡又舍不得，你去办一张给老婆，告诉她你很心疼她每天在家做家务，让她每天都美美的。
4、衣服。不是有句话这么说嘛，“女人的柜子里永远缺一件衣服”买一身大方简单时尚的衣服送给老婆，给老婆一个惊喜。
5、包包。选一个时尚的包包送给老婆，个人觉得会让老婆觉得你很温暖，没有女人不喜欢包包的。
6、鲜花。鲜花虽然不实用，但是偶尔买上一束鲜花给老婆，插到家里的花瓶里，改善一下家庭环境。也让老婆回忆一下没结婚时候的浪漫。
送什么礼物给老婆最好
1、高跟鞋
一双具有设计感、上脚舒适的高跟鞋，能拉长腿部线条，更显气质;七夕节送她一双精心挑选的高跟鞋，如果不知道怎么选款的话，那么可以送经典款或者直接问她比较好。
2、首饰
女士的个人魅力会赋予首饰灵巧，而设计时尚、华丽的首饰也能够衬托女士高贵优雅的气质;首饰是蕴含情意设计的信物，是爱与承诺的载体，七夕为老婆挑选一件精美的首饰，表达对她的无限爱意。
3、鲜花
七夕送鲜花是比较常见的了，娇艳欲滴的鲜花，芬芳灿烂、正如你们的爱情一样，红玫瑰代表着爱情，百合花清纯，满天星代表真爱建议送欧式花束或是韩式花束，因为看上去颜值更高一些;如果觉得送花太过简单的话，可以附上一张祝福卡片或是手写的情书。
4、香水
香水是对于女士来说是不可或缺的，它是女士心情和性格诠释，清新恬淡的果香，沉郁的木香总有一种味道是专属于她的;不少品牌都会在七夕推出限定款的香水套装，除了味道好闻、包装好看之外，在瓶身设计上也不会拖后腿，是高颜值的七夕礼物之选。
5、相机
如果有一个喜欢拍照的老婆的话，那么可以送她一台比较轻便、适合携带的相机，还可以附带送她一个高颜值的相机包。
1、店主很细心，还送了小礼品给我。衣服很满意
2、好看，穿起来也舒服
3、鞋鞋面料 做工都很不错 鞋型也很漂亮 很满意
4、店家货物做工很精美，服务也不错，给好评一个，
5、质量很好，物超所值
6、衣衣收到了 质量不错 板型也很好 超值
7、质量好，以后还来你家买。
8、对裤子很满意，裤型不错。
9、质量很好，非常不错！
10、鞋子很舒服，寄得很快，天就到了
11、很好的一件衣服 买给老婆她很开心 便宜也是有好东西的 收藏了你的店铺 期待下次 合作
12、东西还ok，但是有点脏了，希望下次发货的时候多注意一下
13、虽然还没有到手上，不过爸爸说不错 ！
14、换的裤子已收到，麻烦老板了，非常感谢！
15、不错 面料很薄 春夏交替季节穿合适
16、很难得的正品，网购以来最满意的了。
17、比之前买过的低档货质感要好很多，这个价很值
18、很好的卖家。谢谢喽。我的同事们都很喜欢呢。下次再来哦
19、好 好 好 尽在不言中。
20、衣服质量不错，样式也好，有弹力，给下面的MM做个参考，买小了，再买两件
21、颜色很好看，面料好舒服哦！不错，给个好评！
22、这个包包真的非常好看，很洋气也很公主，整个做工都很满意，物超所值了
23、服务好！礼品还真是漂亮，超值！但，有一颗小珠有些瑕疵，这是难免的。尺寸比想象中的要小。总体还不错！
24、真不错，老公喜欢就是好！
25、刚收到包裹的时候吓了一跳，那么大个，货真价实！穿上后的效果不错，适合我的风格，只是我稍微买大了一点，不换了，老板，下次来要优惠
26、店主挺热情的，看防晒衣很大，但是实物挺短的，不会肥大，料子不错，不会闷。我163,98，穿着很合适，是宽松的，但是不小，满意。
27、发货超快，只是我不在，没能及时签收。赞，赞
28、老板性格好，宝贝也好，戴上去也很舒服，超赞。
29、很修身，颜色很正
30、和朋友双专柜的没看出区别，上脚真的很舒服。
31、哈哈，很喜欢，以后看到好看的包再进点吧
32、还不错。质量挺好的。速度也快。
33、店家发货很速度，一天就到！
34、衣服质量好的没话说。物超所值。不过。事实证明 我要减肥了。
35、本来有点担心，不过去验证了，是行货，是个好卖家、
36、谢谢店家，衣服穿起来很舒服。
37、试穿了，效果不错，不知道洗完会不会缩水！摸着很舒服！
38、性价比很高，这样的价能买到这质量非常不错。
39、哈哈真的可以吃哦！！！
40、裤子太棒咯，很喜欢这颜色，另外谢谢long送的袜子lo 。
41、物有所值
42、一个字“好”！
43、谢谢店家，鞋子穿起来很舒服。
44、裤裤面料 做工都很不错 裤型也很漂亮 很满意
45、还好选大一个码，超修身，很棒！
46、没想到这么快就到了，尺寸正好，老板服务热心。
47、很舒服，鞋面很软，推荐！！
48、不错的卖家，东西非常好。以后还来。可以放心购买。
49、衣服质量特别好。
50、卫生巾，非常爽，非常舒适，非常贴心，而且防渗漏
51、店家发货很速度，一天就到！
52、皮质很厚实，不错，质量很好
53、质量还不错，货发到的也很及时 可以用 衣服 裤子 什么什么的
54、很亮的粉红色，质量做工更是没的说。回头看看有个可爱的买家说买了件校服，哈哈……估计他买了白色的。
55、我搭配了一个蓬蓬纱裙，又甜美又性感，一个字美绝了！
56、蛮好的，呵呵，以后继续光顾
57、做工较细致 款式上身比较修身 发货速度快 是物有所值的一件衣衣 谢谢。
58、yy不错，朋友很喜欢，谢谢
59、不错！面料和包装都很不错！下次再来
60、货物还算可以，样式不错，很合身，只是一些细节上还很一般，没有想像中那么好。
61、裤子面料不错，穿的很舒服，发货也很快哦！
62、实物的色和稍有差异，但还是挺满意的。
63、没想到，老板无条件给换啦，呵呵
64、老熟客了，东西还是一如既往的好，货真价实的日货尾单，性价比突出
65、宝贝不错发货很快！
66、衣服还不错，这个价格还值，大小正好，我158，105斤，穿L码正好。
67、做工非常好，全新原装机，非常喜欢，1G的CPU果然是快。
68、效果很不错，以后会长期服用。
69、物流公司的态度比较差，建议换一家！不过店长人还不错！
70、卖家确实很好，宝贝就和介绍的一样
71、挺好看的
72、老客户了啊，希望以后有更多好东东
73、东挑西选，头都晕了，还是这家吧，评价也不错
74、刚穿着小粉衣对家回来，防晒效果不错，也不会很闷。
75、真的不好意思 由于我的粗心大意让麻烦了、店家昵称
76、果然一分钱一分货，版型超好
77、发货很快，东西不错，有效果
78、实在是考验修身极限…以后还是要买L啊 哈哈
79、很棒的衣服，很好的服务，谢谢。
80、早上收到，很喜欢，下次一定还来
81、质量很好，非常不错！
82、YY不错，对的起价格！
83、货很好 物美价廉 快递也迅速
84、次上货的时候，弄点裤腿宽松一点的新款吧， 给多点选择
85、掌柜人不错 。衣服很好 服务很热情。
86、店主人非常耐心，连续询问三天才决定购买。收到货我非常满意。
87、衣服很舒服，寄得很快，2天就到了。、
88、发货很快，颜色、质地很好，就是有些薄。总体来说不错，继续支持！
89、是冲着好评这么多买的，收到后还是有惊喜的，夏天穿刚好。
90、刚好穿的裤子，很好！
91、给我妈妈买的，他说很好用
92、帮亲戚买的，效果还可以。
93、衣服很不错，收藏了，下次再来！
94、还挺好的！景色一般，价格实惠，踩自行车的时候顺路去看了
95、卖家的服务 挺好的，以后 还能做上买卖
96、衣衣面料很好，很舒服！超喜欢这款蕾丝袖！——
97、对鞋子很满意，鞋型不错。
98、掌柜人不错 。鞋子很好 服务很热情。
99、东西收到了，很好哦，很喜欢，赞个
100、买了好多家了，软件非常棒！
101、买了很多东西 都非常满意 很好的卖家 我会常来的 折扣卡可以升到顶级了吧
102、YY很好，软软的半透明里面搭件背心，美呆了。
103、第二次买了 货不错啊老板人很好
104、很好的卖家，绝对支持
105、真是很值得哦…、什么都很好。、
106、服务好！礼品还真是漂亮，超值！但，有一颗小珠有些瑕疵，这是难免的。尺寸比想象中的要小。总体还不错！
107、跟你交易次次都这么成功和开心的希望我们以后有更多的交易吧…哈哈
108、小巧精致，绝对对得起这个价格！！
109、你店的都很好质量。谢谢！
110、裤裤收到了，非常好！腰头踩线不错，不像有些裤子穿上老搁肉，这条穿上很舒服！好评一个！
111、朋友都说不错，很值！
112、做工很不错··茄色··很好，很漂亮！狂爱！太满意了 很舒服的哦 还会来的——
113、可美可美——质量很好——就是里面的杯小了点——其他很perfect
114、衣服很好 面料很舒服，下次记得送点小礼品哦。
115、不错，百搭的裤型
116、衣衣面料不错，质地柔软，停好的！
117、不错不错，这样的老板我喜欢——
118、第三次来买了真的不错！
119、腿直 腿瘦的美眉穿出来的效果超好哦！
120、还可以，一分价钱一分货
121、卖家人很好 这个还没用 看包装应该不错
122、店已经收藏了很久，不过是第一次下手。应该说还不错。
123、能够马上换，值得表扬！()
124、最近太忙了，确认晚了，东西是很好的，呵呵。
125、值了。没瑕疵 是真皮的100多块钱真的很值 会多多关注你的店
;一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^^&(&)(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭
三丰:你想吃什麽
MM:随便
三丰:那去吃牛排好了
MM:不好吃那个太腥了
三丰:那就去吃素食好了
MM:不好吃那个太单调了
三丰:那吃肉燥饭好了
MM:不好吃那个太没情调了
三丰:那去吃日本料理好了
MM:不好吃那个太贵了
三丰:那去吃麦当劳好了
MM:不好吃那个太没营养了
后来三丰快受不了了就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦
只见MM有点不好意思
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
